《嘿，反常的我》讀后感精選
《嘿，反常的我》是一本由[美]米歇爾·斯凱恩著(zhù)作，成都時(shí)代出版社出版的平裝圖書(shū)，本書(shū)定價(jià)：49.8，頁(yè)數：2020-8-1，特精心從網(wǎng)絡(luò )上整理的一些讀者的讀后感，希望對大家能有幫助。
《嘿，反常的我》讀后感(一)：與自己和解
童年的經(jīng)歷對一個(gè)人的影響是深遠而重大的，一個(gè)人的性格、習慣、思維方式，大多是在童年時(shí)就固定成型的，就像今天網(wǎng)絡(luò )上很流行的一句話(huà)所說(shuō)的那樣：幸運的人，一生都在被童年治愈，而不幸的人，則一生都在治愈童年。
一個(gè)人的童年所受到的最大的影響，一定是來(lái)自他的家庭，“原生家庭”也是最近幾年在國內興起的概念，我們在互聯(lián)網(wǎng)平臺上就會(huì )看見(jiàn)很多網(wǎng)友在相關(guān)話(huà)題下控訴原生家庭給自己帶來(lái)的痛苦和傷害。我們可以看到，有些孩子長(cháng)大后，拼盡全力地想要擺脫原生家庭籠罩的陰影，也有一些孩子，就在原生家庭的泥沼里越陷越深，并給下一代惡性循環(huán)。
作者把這樣的人生烙印稱(chēng)之為“核心信念”，是我們認知外界環(huán)境、挖掘其中意義的參照物，就像書(shū)中所說(shuō)的那樣：“每個(gè)人都擁有核心信念，童年早期形成的信念會(huì )影響我們成年后的信念，他們指導我們的世界觀(guān)、人生觀(guān)和價(jià)值觀(guān)。”
這些從親密關(guān)系中形成的負面影響，又不可避免地被長(cháng)大后的我們帶進(jìn)了另一種親密關(guān)系中，漸漸地我們會(huì )迷惑，為什么在親密關(guān)系中，我變成了另一個(gè)人？
在原生家庭中，很多父母都是站在自己的角度去“愛(ài)”孩子的，那些發(fā)自?xún)刃牡恼J為自己所做的一切“都是為你好”的父母，反而更有可能為孩子帶去那些不好的核心信念。我們不會(huì )懷疑他們給予孩子的愛(ài)是真誠的，但在一個(gè)孩子的健康成長(cháng)中，樸素的情感并不足夠，愛(ài)不等同于情感連接，如果想要建立起這種連接，那么做父母的首先自己得是一個(gè)能夠認識和理解大部分情緒的人，也必須懂得細心觀(guān)察孩子的成長(cháng)，同時(shí)還要有意愿為了解自己的孩子而付出努力和精力。然而令我們感到遺憾的是，很少有父母能夠同時(shí)做到這些，父母心中的“為你好”，事實(shí)上并不能為孩子提供一個(gè)快樂(lè )的、有情感連接的生活所必需的養料。
無(wú)論是作者寫(xiě)這本書(shū)，還是我今天向大家介紹這本書(shū)，我們的目的都不是讓大家拿著(zhù)書(shū)中的標準去對照著(zhù)自己的成長(cháng)經(jīng)歷，進(jìn)而去埋怨自己的父母。實(shí)際上，在我們解讀童年留下的核心信念時(shí)，更重要的目的，是讓我們理解，理解父母是如何在我們的成長(cháng)中影響我們的，只有完成了這樣的理解，我們才能不把這種悄然無(wú)聲的傷害再傳遞下去，才能夠讓我們的孩子擁有那些我們曾經(jīng)缺失了的東西，而這個(gè)過(guò)程本身，也是我們對童年的一種救贖。
我們這一代人或許不是那么幸運，畢竟在我們的成長(cháng)中，“做一個(gè)好的父母”的觀(guān)念還沒(méi)有在我們的父母那一輩人中形成意識，雖然把孩子辛辛苦苦養育成人已經(jīng)是一項很艱難的事業(yè)了，但當我們能夠認識到來(lái)自童年的缺失的時(shí)候，還是會(huì )對過(guò)去帶著(zhù)一絲遺憾。
然而，我們這一代人又是幸運的，在我們尚未成為父母或是剛剛成為父母不久的年紀，我們能夠重新認識自己的，認識自己的童年里那些核心信念，我們能夠早一點(diǎn)懂得不讓曾經(jīng)經(jīng)歷的不良因素成為一種惡性循環(huán)。
正因為我們懂得了要用很長(cháng)時(shí)間去和自己的童年和解，所以我們會(huì )更加希望，我們的孩子，不用在長(cháng)大后治愈童年。
《嘿，反常的我》讀后感(二)：被拋棄的恐懼&一些處理人際關(guān)系的小技巧
害怕被拋棄的人，有時(shí)候會(huì )表現得像貓一樣。
有一個(gè)朋友這樣描述：“像一只小貓想要伸出爪子表示交好，又默默縮回怕受傷害，只要有一分可能，就鴕鳥(niǎo)式地縮進(jìn)砂礫。”
書(shū)上說(shuō)，童年時(shí)期形成的依戀模式會(huì )對成年后的依戀模式產(chǎn)生至關(guān)重要的影響。在我們還是嬰兒時(shí)，如果我們被拋棄，我們就會(huì )無(wú)法存活。安全感是一種依戀，始于生存的本能需要。所以有的人要用一生治愈童年。我看到一個(gè)博主，由于童年得不到媽媽的愛(ài)，長(cháng)大了也一直耿耿于懷，常常在心里質(zhì)問(wèn)媽媽為什么不愛(ài)我，后來(lái)這種情緒遷移到交往的戀人身上，甚至影響了自己的戀愛(ài)。她的整個(gè)戀愛(ài)的過(guò)程都是不正常的。
擁有拋棄信念的人常常會(huì )心理暗示：愛(ài)我的人會(huì )離開(kāi)我或者死去，沒(méi)有人能夠陪伴我，曾經(jīng)的至親都會(huì )不知不覺(jué)地消失，我將孤獨一生。這樣的心理暗示常常會(huì )帶來(lái)相同的結果，因此有的人說(shuō)，我的命就是這樣，我認命了。但是，我們還是需要認清楚自己的核心信念，分析到底是什么使我們痛苦，了解自己，認識自己，不要責怪自己，埋怨他人。
這本書(shū)教會(huì )了我們一些不錯的方法，去處理人際關(guān)系。
自我表露：釋放出自己隱藏的一面。
有時(shí)候適當的暴露自己，哪怕是自己脆弱的一面，也會(huì )讓人看到你的可愛(ài)。人無(wú)完人，總是假裝自己很完美是很累的。《了不起的麥瑟爾夫人》里的女主，對自己的身材和妝容打扮有細致的要求，對丈夫照顧周到，從來(lái)不在丈夫面前展示自己的素顏。然而就這樣一個(gè)完美的人，丈夫還是出軌了自己的懵懂小秘書(shū)。《絕望主婦》里布里的老公要離婚的理由，竟然也是厭倦這樣完美的生活。所以，沒(méi)有必要刻意隱藏自己的不足，刻意改正缺點(diǎn)，但是真沒(méi)必要假裝完美。
學(xué)會(huì )傾聽(tīng)：健康溝通的重要組成部分。
真正的傾聽(tīng)是要給對方合理的反饋，而不是簡(jiǎn)單地聽(tīng)到對方的一詞一句。電視上經(jīng)常出現丈夫一邊看報一邊聽(tīng)妻子說(shuō)話(huà)的情景，有時(shí)候丈夫并沒(méi)有將妻子的話(huà)聽(tīng)進(jìn)去，只是當做普通的嘮叨。《傲慢與偏見(jiàn)》的開(kāi)場(chǎng)，貝內特先生對貝內特夫人的話(huà)顯然也是不在意的，并沒(méi)有給予對方滿(mǎn)意的回答，這或許就是他們婚姻幾十年的相處模式，簡(jiǎn)單平淡且枯燥。
要學(xué)會(huì )主動(dòng)傾聽(tīng)，首先要能用自己的語(yǔ)言重述對方的話(huà)，這代表字面意思上的理解。然后針對不清楚的地方進(jìn)行提問(wèn)，確保理解透徹。最后，分享自己的想法和感受，這叫反饋。需要注意，反饋需要及時(shí)、誠實(shí)、支持。
表達需求：如果你不說(shuō)，別人也不知道你痛苦。
《大話(huà)西游》里的唐僧雖然啰嗦得讓悟空分分鐘想自殺，但是他有句話(huà)說(shuō)對了“你想要你就說(shuō)啊，你不說(shuō)我怎么知道你想要呢？”如果我們心里隱藏了太多沒(méi)被滿(mǎn)足的需求，那么我們的痛苦是很難被消除的，因為別人根本不知道如何幫助你。
我經(jīng)常接觸一些成績(jì)差的學(xué)生，他們很想學(xué)好，但是面對老師的詢(xún)問(wèn)卻一言不發(fā)。這樣就很難去針對他們的某個(gè)弱項去進(jìn)行提升。老師自己去識別需要幫助的地方是困難而耗時(shí)的。雙方都需要花費巨大的時(shí)間成本。
所以，一定要識別自己的需求，表達自己的需求。雖然需求不一定能得到滿(mǎn)足，但是表達需求能夠讓我們消除誤解。
以上是這本書(shū)提供的部分技巧，還有很多有用的練習，可以跟著(zhù)書(shū)學(xué)習嘗試一下。
《嘿，反常的我》讀后感(三)：親密關(guān)系里，你也變成了另一個(gè)人嗎？
《嘿，反常的我》 書(shū)評
文：冰
為什么我們越是盡情投入某段關(guān)系中，就越容易搞砸？
為什么我們越想擁有某些東西時(shí)，越會(huì )像小孩子一樣無(wú)助、苦鬧、崩潰？
為什么我們會(huì )在最在乎的人面前呈現最“壞”的自己？
心理學(xué)家米歇爾·斯凱恩認為，這一切都與我們的童年經(jīng)歷相關(guān)。童年經(jīng)歷會(huì )讓我們體驗到被拋棄感的恐懼，形成對我們一生都有重要影響的核心信念。
在《嘿，反常的我》這本書(shū)中，米歇爾分析了我們幾乎所有人在童年會(huì )形成的核心信念：被拋棄感、多疑和虐待、情感剝奪、自我否定、失敗。這五種核心信念會(huì )觸發(fā)被拋棄的恐懼，影響到我們成年后處理感情、生活問(wèn)題的方式。
米歇爾博士將納與承諾療法( ACT )、圖式療法和辯證行為療法( DBT )結合起來(lái)，幫我們理解過(guò)往經(jīng)歷是如何導致了當前的關(guān)系處境和問(wèn)題的，并教給我們深入理解自己與他人的方式，尤其是自己在親密關(guān)系中表現反常的根源，并教我們一步步去覺(jué)察、識別、分析、改變原有的不良行為和情緒，形成新的健康的自我行為習慣。
米歇爾·斯凱恩是美國關(guān)系心理學(xué)家、加利福尼亞州伯克利賴(lài)特學(xué)院心理學(xué)博士、美國加利福尼亞大學(xué)心理學(xué)博士后。她曾在全球30多家出版物上發(fā)表文章，并出版了多部心理學(xué)作品。
米歇爾非常擅長(cháng)運用納與承諾療法、圖式療法和辯證行為療法等幫助人們疏解憤怒、抑郁、焦慮等負面情緒，修復個(gè)體創(chuàng )傷，解決關(guān)系問(wèn)題。 米歇爾說(shuō):如果你想擺脫你所面臨的痛苦，那你必須去認識它，了解它的根源。
下面，讓我們跟隨米歇爾博士，一起來(lái)探尋親密關(guān)系的根源吧。
1. 你為什么總是害怕被拋棄？
童年的經(jīng)歷創(chuàng )造了我們的故事，這些故事影響著(zhù)我們的一生。在性格形成初期，我們與照顧者的關(guān)系形成了不同的依戀模式，會(huì )對成年后的依戀模式產(chǎn)生至關(guān)重要的影響。
越能獲得持續且一致的關(guān)愛(ài)，孩子就越有穩定的安全感，越能發(fā)展穩定的自我依賴(lài)，也越能培養對他人的信任。
反之，早期的不良適應模式會(huì )影響我們的一生，會(huì )在童年時(shí)期形成被拋棄感、多疑和虐待、情感剝奪、自我否定、失敗這五種核心信念。這五種核心信念會(huì )觸發(fā)被拋棄的恐懼，影響到我們成年后處理感情、生活問(wèn)題的方式。
比如：文中的阿瓦，從小在單親家庭長(cháng)大，由于阿瓦的母親不斷的更換男友，阿瓦被迫不斷更換象征父親形象的依戀對象。這就造成了成年后的阿瓦擁有拋棄信念。
當然，喚醒我們不太愉快的童年記憶是痛苦的，我們可以通過(guò)檢視童年來(lái)認清核心信念，從而了解自己、認識自己。雖然不能改變痛苦的過(guò)去，但我們可以重新開(kāi)始！
2. 活在當下，擺脫核心信念的掌控
認清自我的核心信念，并不能改變或者忘記過(guò)去，但是我們能認清自己恐懼的根源，從而冷靜觀(guān)察、理智接受，而非聽(tīng)任大腦的自動(dòng)反應，驚恐萬(wàn)分、草率行事。
作者教我們，專(zhuān)注于當下，能遠離過(guò)去，讓我們以另一種方式看待觸發(fā)事件，靈活應對每一種情境。
書(shū)中，作者列舉了多種正念練習方法來(lái)幫助我們關(guān)注現在，活在當下。
比如呼吸，散步，喝茶，都是我們練習的方式。
作者還教我們如何用核心價(jià)值觀(guān)代替核心信念，核心價(jià)值觀(guān)決定我們想成為什么樣的人。毫無(wú)疑問(wèn)，我們都想成為更好的自己。如果我們能夠堅持不懈地以核心價(jià)值觀(guān)來(lái)引導生活，而不是被核心信念驅動(dòng)，那么我們會(huì )對自己的行為，親密關(guān)系互動(dòng)，都會(huì )更加滿(mǎn)意。
3. 溝通的藝術(shù)，構建良好的親密關(guān)系
經(jīng)歷了自我認知，確定了核心價(jià)值觀(guān)，我們還需要建立良好的溝通方式，才能建立健康、持久、有愛(ài)的人際關(guān)系。
首先，自我表露能夠讓我們獲得更親密的關(guān)系。
坦率、真誠的溝通，展示脆弱、真實(shí)的自己，對方也會(huì )敞開(kāi)心扉，關(guān)系才會(huì )走得更近。
其次，學(xué)會(huì )傾聽(tīng)
主動(dòng)傾聽(tīng)是建立持久、有愛(ài)關(guān)系的必要技巧，能夠消除溝通障礙，取得對方的信任和好感。
再次，表達需求
適度、清晰地表達需求，能夠消除雙方的誤解，促進(jìn)關(guān)系向健康、有愛(ài)的方向發(fā)展。
高效、健康的溝通方式能夠連接我們和他人，避免人際關(guān)系陷阱。
通過(guò)深層次認識自我，學(xué)習實(shí)用的溝通技巧、成長(cháng)練習之后，你有自信擁有安全感和舒服的關(guān)系嗎？。
相信自己，因為——你值得！
《嘿，反常的我》讀后感(四)：嘿，真本書(shū)封面上的小姐姐，是你么
文| 櫻桃BARASA 【本文會(huì )同步發(fā)布到全網(wǎng)，全網(wǎng)唯一ID：墩蛋探險記】
拿到這本書(shū)的第一個(gè)反應就是，這本書(shū)的封面上的小姐姐就是我。
我時(shí)常被相互矛盾的情緒所困擾，一會(huì )我是自信樂(lè )觀(guān)的，一會(huì )我又會(huì )變得敏感而焦慮。
很多時(shí)候，我在努力克制自己的反常情緒，反而讓自己變得更為壓抑煩躁。
問(wèn)題出現在了哪里呢？原因是我沒(méi)有直面內心的勇氣，也沒(méi)有找到解決問(wèn)題的根本。
封面
有段時(shí)間很流行這樣一句話(huà)，有的人用童年去治愈一生，有的人卻用一生去治愈童年。
為什么我們的內心不夠堅定，總是反復無(wú)常呢？
過(guò)往的一些經(jīng)歷導致了你的內心充滿(mǎn)著(zhù)恐懼與不安，通常是你在童年階段的關(guān)鍵情感需求未被得到滿(mǎn)足而導致的應對方式深深扎根于我們的大腦的生存系統，當感知到某件事情對你產(chǎn)生脅迫時(shí)，你會(huì )自亂陣腳，卻找不到出口方向。
你想要用一生去治愈童年么？
童年經(jīng)歷已成事實(shí)，我們無(wú)法改變，你真的想要用一生去彌補這個(gè)窟窿么？這個(gè)代價(jià)未免太大。讀書(shū)會(huì )為你的人生帶來(lái)更多可能性。來(lái)讀讀這本《嘿，反常的你》，抓住內心那個(gè)陰冷黑暗的魔鬼，一點(diǎn)一點(diǎn)的把它從你的生活中剔除，你有權利享受陽(yáng)光明媚的生命。
這本書(shū)開(kāi)篇，就提出了這個(gè)觀(guān)點(diǎn)——當你在童年時(shí)，被拋棄的恐懼就已經(jīng)侵占了你的思想領(lǐng)地。很多人已經(jīng)意識到了這個(gè)問(wèn)題，卻不想承認自己很小的時(shí)候就曾嘗到了被忽視或是被拋棄的苦。其實(shí)你并沒(méi)有錯，誰(shuí)也沒(méi)有錯，只是大家都不夠成熟，傷害了自己，也傷害了身邊重要的人。
成長(cháng)從來(lái)不是一件容易的事，生命的主動(dòng)權永遠都在自己手中。
透過(guò)縫隙，陽(yáng)光才能照射進(jìn)來(lái)。當你與內心矛盾的自己和解時(shí)，幸福才剛剛開(kāi)始，你會(huì )收獲一個(gè)獨立而美好的自己；你會(huì )收獲多份穩定的感情，不僅僅是愛(ài)情；你可以很好地處理工作和生活中棘手瑣碎的小事。
發(fā)現問(wèn)題便是解決問(wèn)題的開(kāi)端。第二章，你需要完成一份評估報告，你會(huì )明確影響你的核心信念是什么，以便于之后對癥下藥去解決問(wèn)題。
這本書(shū)仿佛就像一個(gè)專(zhuān)業(yè)的心理咨詢(xún)師在幫你疏導內心的恐懼與不安，在這里沒(méi)有說(shuō)教，只有專(zhuān)業(yè)的撫慰，你不必自責，也不必急于求成，沿著(zhù)它的牽引，嘗試著(zhù)再往前一步、再往前一步……你可以借助書(shū)中的18種健康的行為練習來(lái)建立新的行為習慣和依戀模式。
目錄
通讀此書(shū)，對我幫助最大的便是第四章。活在當下，卸去包袱才能輕裝上陣，聰明的人都會(huì )選擇這么做，不是么？
有些時(shí)候解決問(wèn)題往往還不夠，我們還要為枯燥的生活增添幾分色彩。本書(shū)除了在向讀者傳遞如何面對這些核心信念帶給我們的消極影響，也在試圖為你講述在親密的關(guān)系中我們需要的溝通的藝術(shù)。
改變從哪一刻開(kāi)始都不算晚，愿所有人都能找到最真實(shí)的自己，收獲愛(ài)的同時(shí)也會(huì )給予愛(ài)。
拓展閱讀《你當像鳥(niǎo)飛往你的山》《流浪圖書(shū)館》《超越自卑》《無(wú)所畏懼》
《嘿，反常的我》讀后感(五)：有哪些道理，是你失去愛(ài)情后才明白的？
知乎上有一個(gè)高達7000多條回復的熱門(mén)問(wèn)題：“有哪些道理是你失去對象后才知道的？”
我們都是抱著(zhù)一生一世的念頭擁抱愛(ài)情，卻又無(wú)法避免地越愛(ài)越痛，最后不得不放手。
有人說(shuō)，戀愛(ài)這門(mén)課，每次都是分手后才明白該怎么考及格。
有些道理，正是我們失去愛(ài)情后才明白的。
01.
別把最“壞”的自己，留給最?lèi)?ài)的人
我們一生中最遺憾的事，就是將最壞的自己給了最?lèi)?ài)的人，最后痛苦收場(chǎng)。
錢(qián)鐘書(shū)在《圍城》中寫(xiě)道：
鴻漸柔嘉兩人左右為難，受足了氣，只好在彼此身上出氣。鴻漸為太太而受氣，同時(shí)也發(fā)現受了氣而有個(gè)太太的方便。從前受了氣，只好悶在心里，不能隨意發(fā)泄，誰(shuí)都不是誰(shuí)的出氣筒。現在可不同了；對任何人發(fā)脾氣，都不能夠像對太太那樣痛快。
方鴻漸和孫柔嘉也曾許下相守一生的諾言，也曾共同經(jīng)營(yíng)彼此的小家，卻最終在柴米油鹽的消磨中，用彼此最尖銳的一面去攻擊對方。
戀愛(ài)后的你，是否也發(fā)現自己正在把最壞的樣子呈現給最?lèi)?ài)的人。
為什么平日樂(lè )觀(guān)自信的自己，一戀愛(ài)就變得患得患失、多疑易怒？為什么我們越想擁有時(shí)，越會(huì )像個(gè)小孩子一樣無(wú)助、哭鬧、崩潰？為什么我們會(huì )在最在乎的人面前，呈現最“壞”的自己？
美國關(guān)系心理學(xué)家米歇爾·斯凱恩在《嘿，反常的我》一書(shū)中解答了這個(gè)常令?lèi)?ài)情受傷的疑問(wèn)：我們把最壞的脾氣撒向最?lèi)?ài)的人，是因為被拋棄、自我否定、多疑等核心信念在作怪。
心理學(xué)中，如果一個(gè)人的成長(cháng)過(guò)程因為一些痛苦的經(jīng)歷被注入某種信念，比如經(jīng)歷過(guò)不穩定的關(guān)系或者愛(ài)人，就會(huì )在進(jìn)入一段親密關(guān)系后控制不住地去猜疑對方、質(zhì)疑愛(ài)情。
成長(cháng)中積累下的問(wèn)題，沒(méi)有解決的創(chuàng )傷，掩藏在傷疤下，等待一場(chǎng)相遇，全部爆發(fā)在親密的愛(ài)人面前。
02.
戀愛(ài)中凡事追求體面的人，反而最不安
電影《十二夜》被稱(chēng)為最殘酷的“愛(ài)情紀錄片”，導演林愛(ài)華用12個(gè)夜晚描述了Jeannie（張柏芝飾）和Alan（陳奕迅飾）之間愛(ài)情從開(kāi)始到結束的完整歷程：從相識相愛(ài)，到黏膩甜蜜，再到爭吵不斷，最終一拍兩散。
故事的開(kāi)場(chǎng)，Jeannie在生日宴上聽(tīng)閨蜜說(shuō)見(jiàn)到男友（鄭中基飾）和美女看了電影，再加上男友最近確實(shí)一直忙于工作，使得她對閨蜜拋出的“出軌錘”深信不疑。于是，生日宴結束后，她拉住剛認識的Alan假裝自己的現男友，手起刀落地和一頭霧水的男友分了手。
故事的最后，也告訴了我們，所謂的劈腿，不過(guò)是誤會(huì )，但結局已難再改。
主動(dòng)分手好過(guò)被分手、先愛(ài)上的人總是容易受傷......在戀愛(ài)中保持“體面”是很多人的信念：表白需要體面、分手需要體面、吵架也要求體面。然而，心理學(xué)家米歇爾·斯凱恩博士卻推翻了“體面”的假相：在親密關(guān)系中過(guò)于追求體面一方，恰恰是因為沒(méi)有安全感。
米歇爾在自己的新作《嘿，反常的我》中解釋道：在某些特定的情況下，比如我們感覺(jué)被伴侶拋棄時(shí)，那些孤獨、羞恥、自卑、拋棄、拒絕和多疑等一度難以忍受的感覺(jué)就會(huì )被觸發(fā)，并快速激活你的應對方式。
對于Jeannie來(lái)說(shuō)，她相信什么，有時(shí)候取決于自己內心的“信念”，而非事實(shí)。因為怕得到出軌的實(shí)證，所以逃避求證，擔心最終被拋棄，所以強迫自己先提出分手。
03.
有多少愛(ài)情，止步于“你愛(ài)我為何不懂我”
很多人會(huì )在戀愛(ài)的時(shí)候陷入一個(gè)怪圈：你愛(ài)我，為什么不知道我想要什么——我想什么你都不清楚，真的是愛(ài)我嗎？
每個(gè)人都是復雜獨立的個(gè)體，經(jīng)驗再豐富的戀愛(ài)大師也不會(huì )完全知道對方在想什么？所以，不要相信“你愛(ài)我，你就該知道我想什么”，也不要把這句話(huà)奉為圭臬。
感情中最大的殺手，是缺少信任，而信任源自高效健康的溝通。
高效健康的溝通能夠讓我們與他人連接起來(lái)，避免人際關(guān)系陷阱。這樣即使我們碰到核心信念觸發(fā)人或事件，也不會(huì )深陷其中，從而最終建立健康、持久、有愛(ài)的人際關(guān)系。
顧城在《小巷》里這樣寫(xiě)：小巷/又彎又長(cháng)/沒(méi)有門(mén)/沒(méi)有窗/我拿把舊鑰匙/敲著(zhù)厚厚的墻。
愛(ài)情就像那條“又彎又長(cháng)”的小巷，而我們都是拿著(zhù)鑰匙敲打墻壁的人，我們不厭其煩地敲打，渴望墻內的人聽(tīng)到我們的聲音而打開(kāi)心門(mén)，卻總是忘了去試一試手里的鑰匙。
大概每個(gè)人的生命中都會(huì )有這么一個(gè)人：彼此相愛(ài)，卻也在彼此的小巷前徘徊。
04.
不穩定的人，不能成為我們的良好伴侶
英國一項婚戀調查顯示，女生平均戀愛(ài)7次才能修成正果，而男生則要更多一次。在前6次的失敗中，我們反思自己是否是可靠的愛(ài)人，同時(shí)也思考對方到底是不是合適的TA。
心理學(xué)強調，一個(gè)人的行為模式會(huì )隨著(zhù)時(shí)間的流逝而顯現出來(lái)。因此，我們需要耐心觀(guān)察、耐心等待，時(shí)間會(huì )告訴我們這一次出現的是不是一個(gè)好的伴侶。
《嘿，反常的我》中提出一個(gè)觀(guān)點(diǎn)：不穩定的人，無(wú)論如何都不能成為我們的良好伴侶。
這類(lèi)人的人生總是處于巨大的變化之中。他們要么經(jīng)常搬家，要么頻繁更換朋友。與大部分人相比，他們非常頻繁地更換工作。就像忽而來(lái)到你身邊的一朵云，我們?yōu)樗?zhù)迷，又恐他隨時(shí)離去。然而，這類(lèi)人卻又極其富有誘惑力，因為他們總是能讓自己顯得風(fēng)流灑脫，比如，聞名情場(chǎng)的“浪子”和“詩(shī)人”就是典型的不穩定人群。
愛(ài)很簡(jiǎn)單，不過(guò)是在對的時(shí)間遇見(jiàn)對的人；愛(ài)也很難，因為愛(ài)情也是一場(chǎng)甜蜜又殘酷的周而復始的輪回：在美好的怦然心動(dòng)之后不停地相互暴露、相互排斥，相互試錯，不斷調整自己的節奏適應新的關(guān)系，也不斷排除不穩定的戀愛(ài)對象。
過(guò)程如大浪淘沙，能獲得幸福的確實(shí)寥寥可數。
相愛(ài)不是目的，而是過(guò)程。過(guò)程走到一半，剩下的只是自我與自我的廝殺。所以，當你準備好和一個(gè)人創(chuàng )造羈絆的時(shí)候，要做好傷筋動(dòng)骨的準備。
如果你還沒(méi)做好準備，不如讀一讀可以幫你重建親密關(guān)系模式的《嘿，反常的我》。
