世界上最愛我的人變得感恩和勵志
世界上最愛我的人變得感恩和勵志
1991年7月底，媽媽突然以閃電般的速度衰老，身體在崩潰的時候崩潰了。甚至沒有一個漸進的過程。自從1987年她得了黃疸性肝炎，我就每六個月帶她去做一次b超。每次醫(yī)生說她沒有錯，她就一定能活到100歲。我之所以這么盲目樂觀，也是因為媽媽太自立，不需要我的照顧，所以什么事情都是她一個人做。就在她去世前五六個月，她給我煮了中藥.我媽媽可能有預(yù)感。
1991年7月初，我去哈爾濱大慶第七采油廠面試，我一出門她就比任何時候都想我。但是當(dāng)我給她打長途電話，問她各方面怎么樣的時候，她總是說：“沒事，沒事?！蔽以诠枮I只呆了10天，回到家發(fā)現(xiàn)她癱倒在地瑟瑟發(fā)抖，開始磕磕絆絆掙扎，她的母親也到了人生的最后階段？但是她拒絕告訴我真相。她害怕我受不了這一擊。——一直都能夠互相斗爭。只有我們兩個人組成的隊伍會讓我一個人呆著.
其實媽媽是一個很堅強的人，或者說她不堅強，但是如果她不堅強，她就必須堅強。
母親從小就失去了母親，所以只能把祖母的愛當(dāng)作對母愛的補償。但即使是這種補償性的母愛，她也沒有得到多少。媽媽的媽媽是繼母。因為沒有真正的父親，就沒有真正的奶奶。
媽媽是一個爭強好勝的女人，但是她沒有也不可能有什么遠大的人生抱負。她一出生就被扔進了一個深坑里掙扎著吃穿暖，被寄養(yǎng)在一個貧窮邪惡的親戚家里。她給的不夠吃，那她錯過了什么大書？我指望著結(jié)婚是一個改變現(xiàn)狀的機會，但恰好是那句“男怕選錯行，女怕嫁錯郎”。下邊的女人和她前面的男人，誰被媽媽擋住了！
媽媽說我出生在北京，我出生在龍符寺后面的一個巷子里。從小就和媽媽一起住在她在外地任教的小學(xué)的單身宿舍。我在食堂創(chuàng)業(yè)的時候連個正經(jīng)的爐子都沒有。我媽媽用搪瓷罐做了一些肉來滿足我的渴望。元旦一到，你看著成千上萬的燈，就會覺得那些燈沒有一盞是屬于我們的。
我應(yīng)該被稱為父親，但是那個沒有盡到父親責(zé)任的人，一個把我和我母親拋在身后的家伙，我們都靠稀粥生活。媽媽活了下來，我長大了，比媽媽還高。這是因為我有一個真正的母親。她給了我一份粥，兩份粥還是我的，除非有三份粥，只有一份是她的。雖然我喝粥，但我媽媽總能填飽我的肚子。
我媽媽年輕的時候喜歡唱歌，會唱很多電影里的流行歌曲。不知怎的，腦海里經(jīng)常浮現(xiàn)的是這樣一句歌詞，“夢里無人依靠，眼里有淚”…
看過我們?nèi)说呐笥讯颊f，媽媽是我們?nèi)酥凶钇恋囊粋€。所以，我和女兒唐迪總是抱怨媽媽：“你看，你嫁給了這樣一個人，讓我們都變丑了?！?
媽媽不僅沒有感到生氣，還表現(xiàn)出了她的好處。該死，美貌經(jīng)得起考驗。大部分人老了就看不下去了，但即使媽媽80歲了，眉毛還是眉毛，眼睛還是眼睛。現(xiàn)在，她的一張照片躺在我的電腦旁邊。我轉(zhuǎn)過頭，盯著她。她向我仰著頭，用信任、期待和關(guān)心的目光看著我，用這種方式把她的余生都交給了我.當(dāng)我覺得媽媽是個漂亮的人時，我在她大手術(shù)后頭發(fā)還沒長出來就禿頂了，我很委屈，為她流淚。我想她直到死了才照鏡子。也許她想為自己保留一個完美的自己。
回顧我這輩子和媽媽的爭吵，基本上有兩類：一是不聽她的話，談戀愛嫁給一個對她不滿意的男人；而且我讓她好好吃，她總是舍不得吃。
其實媽媽并不想安排或者干涉我的婚姻，只是對我想嫁的男人要求太高了。任何一個為我受苦，受苦，受苦，讓我生氣，想讓我無休止地服侍的人，即使他是天堂里的頭號人物，也不是好人?？墒?，哪里能找到一個不讓女人受苦，受苦，受苦，生氣，伺候的男人呢？
媽媽曾經(jīng)很愛“參政”，稱她“參政”是一種提醒。從我給我交朋友的人寫信到社交聚會，更不用說愛情和婚姻了.有些意見我從來沒有認真聽，有些意見根本不聽，所以我們經(jīng)常有摩擦。其實“參政”和普通人的好事大不相同。她怕我做事馬虎，自取禍福，被騙。畢竟“參政”是我的守護。她總是感到不安。她總覺得我頭上掛著一把劍，那把劍隨時會掉下來粘在我頭上。據(jù)媽媽說，她必須時不時地保護我，這意味著“提醒”我。
“提醒”一兩次沒問題，但我厭倦了一直“提醒”。當(dāng)你無聊的時候，你會和她打架。雖然我們經(jīng)常吵架，但我知道媽媽這樣做是為了我好.
既然我是別人的妻子，我就要努力做一個女人。晚上我去老師身邊給他做晚飯，然后一大早就從老師身邊來到媽媽身邊。所謂陪媽媽，伺候媽媽，給媽媽做午飯，在電腦上打字賺錢養(yǎng)家。所以媽媽總是希望天氣好，這樣我就不會被風(fēng)吹，被雨淋，被太陽曬……提醒我及時加減衣服。
在準(zhǔn)備午飯的時候，我把媽媽叫到廚房旁邊的小廳，這樣我就可以多呆一會兒，在我不能寫午飯文章的時候，多和媽媽說幾句話。她怕影響我的寫作，總是克制住和我在一起一段時間的欲望。哪怕是陪她度過許多孤獨日子的貓做飯，也要道歉，理虧地打個招呼。但不管是誰浪費我的時間、精力和努力，都是非?？犊?。
她總是對我的電腦很敬畏，我的電腦一點也不先進，也不科學(xué)。有兩次，七八月份，她抱著我車間的門框，站在我和電腦后面很遠的地方，說：“我不敢前傾，怕弄壞了。”
我把她拉到電腦前，教她如何操作。
。我不知她是否真的看到了電腦上的字，但我卻聽見她說“真好啊”。她這時的視力幾乎等于零了。
其實媽對疾病還是相當(dāng)恐懼的。記得有一年她得了食道炎，她總以為得的是食道癌。在等待進一步檢查確診的時候，每天晚上等大家睡下后，就悄悄地坐起來拿塊饅頭一口口地嚼咽，以試驗她的食道是否已經(jīng)堵塞。她永遠都不知道，我是如何用棉被捂著自己的嗚咽，看她坐在黑暗中一口一口吞咽饅頭的。
她對疾病的恐懼不是因為貪生怕死，更不是留戀人間的榮華富貴。她只是不放心把我一個人丟下，她是為了我才分外愛惜生命、恐懼疾病的呀……
平時從沒有拿出過這么多時間陪媽，只有在媽病成這個樣子的時候，才想到好好守著她，等到她無時不在盼望的、可以和我日夜廝守的時候來了，她卻抑制不住地昏睡。
不但昏睡，對身邊的事物有時也不大清楚了。老是把醫(yī)院說成學(xué)校，把大夫說成老師。只有對我們的愛，是永遠清醒著的。
大夫打算再給她做一次核磁共振的時候，她掉淚了，說：“又要為我花錢了。”再一次掉淚，是因為聽說我向機關(guān)借了一萬元錢付醫(yī)院的押金，她說：“為了給我治病，你都傾家蕩產(chǎn)了?！?/p>
這可以說是媽一生中的最后兩次淚，從此，到她清清明明地知道，她在這個世界上已經(jīng)沒有幾日可以盤桓，并且不動聲色地獨自懷揣著這個慘痛的隱秘，走完她最后的人生時，再也沒有流過淚。
媽在患腦萎縮又做了腦垂體瘤手術(shù)后，居然像一匹趴槽的老馬，又掙扎著站起來了。一站起來就想和我一起在只屬于我和她兩個人的人生跑道上迅跑……那天，她讓我從后面托著她的胳肢窩，練習(xí)了幾次從凳子上起立坐下的動作。我真是只用了一點點勁，她就站起來了。她練了還要再練，我怕她累，說：“明天再練吧?！?/p>
可是媽沒有明天了。要是我知道媽已經(jīng)沒有明天，我何必不讓她再多練幾下、讓她多高興一會兒呢……
人人都說我是個孝女，我不需要人們說我好，我要的是媽活著。給媽換內(nèi)衣的時候，我發(fā)現(xiàn)她的兩個膝頭微微地磨掉了皮，看得出媽在最后的時刻，曾想掙扎著站起來，而且是拼死拼活的掙扎。
媽入院時穿的這套衣服，我收了起來。將來，不管由誰來給我裝殮，千萬給我穿上。還有一件藍色海軍呢的長大衣，和一條純毛的蘇式彩條圍巾，是1958年我還在念大學(xué)的時候，當(dāng)小學(xué)教員的媽給我買的。以我們家當(dāng)時的經(jīng)濟情況而言，這筆開銷可謂驚天動地的壯舉。我猜想媽之所以給我置辦這套行頭，可能覺得我已到了談情說愛的年齡，老穿補丁衣服會男朋友怎么行……
我曾到西直門火車站辦理媽去世后的一應(yīng)手續(xù)，媽退休后一直在那里領(lǐng)取每月的退休養(yǎng)老金。從三十幾塊，領(lǐng)到一百五六十塊。十多年前，當(dāng)她還沒有這么多退休金，而我的月收入也只有56塊錢的時候，以她70歲的高齡，夏天推個小車在大太陽底下賣冰棍，冬天到小賣部賣雜貨，賺點小錢以貼補我無力維持的家用。那時候賣冰棍不像現(xiàn)在這樣賺錢，一個月干下來，賺多賺少只能拿二十多塊錢，叫做補齊差額，即賣冰棍或賣雜貨的收入，加上退休工資不得超過退休時的工資額。記得我將第一筆稿費178塊錢放在她的手里，對她說“媽，咱們有錢了，您再別去賣冰棍了”的時候，她癟著嘴無聲地哭了……
媽去世前這一兩年老對唐棣或我說：“我也沒有給你們留下什么錢，什么遺產(chǎn)……”每每說到這里，就會哽咽地說不下去。
我對她說：“您把我們拉扯大，不就是最好的遺產(chǎn)嗎？”
