把人笑得合不攏嘴、直不起腰的笑話有哪些？

1、有個(gè)釣魚(yú)人在河邊救起了一個(gè)落水者，落水者非常感激地對(duì)釣魚(yú)人說(shuō)：“我要報(bào)答您的救命之恩，您提個(gè)條件吧?！?/p>

釣魚(yú)人想了想，就說(shuō)：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的魚(yú)鉤，讓我過(guò)過(guò)魚(yú)兒上鉤的癮?！?/p>

2、媽媽帶玲玲去聽(tīng)音樂(lè)會(huì)，出門前，她把一雙 高跟鞋放到手提包里。

玲玲：媽媽，你為什么還要帶一雙鞋子？

媽媽：劇場(chǎng)有規(guī)定，1.2米以下的兒童不許進(jìn)場(chǎng)，你得穿上高跟鞋身高才夠1.2米。

玲玲：那現(xiàn)在就讓我穿上吧。

媽媽：那可不行！上公共汽車夠1.2米就得買票了！

3、經(jīng)濟(jì)學(xué)老師正在課堂上講授被保險(xiǎn)人與受益人的關(guān)系。

為了能講得更形象一點(diǎn)，他舉了個(gè)例子：“比如說(shuō)，我投了人身保險(xiǎn)，哪天我不幸被車撞死了，我愛(ài)人就可以獲得賠償金，她就是受益人，那我是什么人？”

一個(gè)同學(xué)在下面回答道：“死人?！?/p>

4、有一個(gè)年輕人報(bào)名去參加海軍，征兵的軍官問(wèn)：“你會(huì)游泳嗎？”

年輕人納悶兒地看著軍官，問(wèn)道：“難道你們連艦艇都沒(méi)有，想讓我們游泳嗎？”

5、鄭國(guó)有個(gè)人想買鞋，他量好腳的尺碼后直奔鞋店，到了鞋店，他一摸口袋：“哎呀，我給忘了！”于是急忙回家。

有人拉住他笑道：“為什么不直接用你的腳去試穿呢？你寧愿相信尺碼而不信自己的腳，不覺(jué)得太死板了嗎？人一定要學(xué)會(huì)靈活變通！”

鄭國(guó)人說(shuō)：“你能放手嗎？我是忘了帶錢?！?/p>

6、佛堂中，大師正在對(duì)弟子講話：“為師為你們所起之名并非隨隨便便，為師對(duì)你們的期望，你們懂了嗎？”

眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語(yǔ)，大師見(jiàn)狀問(wèn)那名弟子：“道寂，你為什么不說(shuō)話了？”

7、毛毛的學(xué)習(xí)成績(jī)很差，眼看期中考試越來(lái)越近，他的心里十分害怕。

到了考試的這天早上，毛毛的媽媽來(lái)叫他吃飯。只見(jiàn)毛毛正坐在書(shū)桌旁盯著日歷發(fā)呆。

媽媽一看，昨天的日歷還沒(méi)有撕，便伸手想撕掉。毛毛一見(jiàn)慌忙拉住媽媽的手，說(shuō)：“媽媽，別撕那一張，一撕就要考試了。

8、一次，媽媽問(wèn)女兒有什么理想。女兒從小就愛(ài)吃雞蛋，于是想了想，說(shuō)：“將來(lái)我最想成為一個(gè)賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以。

媽媽笑著問(wèn)：“這個(gè)理想還行，只是有點(diǎn)小，你有什么大理想嗎？”

女兒想了想，鄭重其事地說(shuō)：“西瓜比較大，我將來(lái)要去賣西瓜，這個(gè)理想夠大吧？”

9、兒子對(duì)正在看書(shū)的爸爸說(shuō)：“糟糕，整個(gè)世界都被污染了?！?/p>

爸爸詫異地問(wèn)：“你在胡說(shuō)什么呢？

兒子嚴(yán)肅地回答：“您看，地球儀上全是灰?！?/p>

10、冬日，寒風(fēng)呼嘯。同學(xué)們從前門進(jìn)進(jìn)出出，坐在前門邊上的學(xué)生被風(fēng)吹得涕流不止，無(wú)奈就在門上大書(shū)：“天冷風(fēng)大，請(qǐng)走后門。謝謝合作?！?/p>

坐在后門的一位學(xué)生如法炮制，寫道：“反腐倡廉，嚴(yán)禁走后門?！?/p>

1、去藥店買藥，看到門口放了一個(gè)電子稱，便上去稱一稱看看自己最近有木有長(zhǎng)膘?？墒钦旧先ブ箫@示屏的燈不亮，也不顯示數(shù)字……我頓時(shí)緊張起來(lái)，難道我已經(jīng)肥到超重測(cè)不出來(lái)了？這時(shí)店內(nèi)傳來(lái)一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐干什么？

2、前兩天，無(wú)聊。我試著給10086發(fā)信息：“我想你了”。沒(méi)想到10086真的給回信息了：“來(lái)找我啊，死鬼！”然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。

3、一只烏鴉叼著一塊肉從狐貍頭上飛過(guò)，狐貍為了騙到她嘴里的肉，便對(duì)烏鴉說(shuō)道：“都聽(tīng)說(shuō)你唱歌十分好聽(tīng)，是不是真的，你能唱一句給我聽(tīng)嗎？”烏鴉停在樹(shù)上一口把肉吞了，沖著狐貍說(shuō)道：“忽悠，接著忽悠?！?/p>

4、有一次在辦公室，同事們?cè)谟懻摶ㄥX容易掙錢難的話題。一同事深有感觸感慨說(shuō)：“真恨不得把一分錢掰開(kāi)當(dāng)兩半花?！蓖乱颐鏌o(wú)表情幽幽地插話說(shuō)：“我試過(guò)，掰不開(kāi)?！?/p>

5、剛剛爸爸媽媽吵架了，媽媽直接摔門出去了。。。我給她打電話：快回來(lái)吧，爸爸收拾一點(diǎn)換洗的衣服，走了。她急壞了問(wèn)，帶多少錢，我說(shuō)就帶十塊錢，她問(wèn)我怎么沒(méi)留爸爸，我說(shuō)，還帶了洗頭膏和搓澡布。

6、公司里只有王總和劉主任結(jié)婚了，兩個(gè)男人經(jīng)常在一起交流結(jié)婚后的心得體會(huì)。王總說(shuō)：“我老婆可能到了更年期了，特別健忘，經(jīng)常是提著菜刀還滿屋子找菜刀，有的時(shí)候我真受不了她?！眲⒅魅危骸澳愕奶幘潮任液枚嗔?，我老婆經(jīng)常是提著菜刀滿屋子找我?！?/p>

囧屎了！這次真的是糗大了！不要笑??！

7、跟男友在一起后越來(lái)越胖了。。長(zhǎng)了很多肉。我說(shuō)，我要減肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌棄我拋棄我怎么辦？這二貨說(shuō)：我哪兒拋的動(dòng)??！

8、坐車走高速公路，快到服務(wù)區(qū)時(shí)，司機(jī)吼了一嗓子：“要上衛(wèi)生間的麻利點(diǎn)啊，提前做好準(zhǔn)備！”旁邊一哥們?nèi)跞醯膯?wèn)句：“我們?cè)趺刺崆皽?zhǔn)備？是現(xiàn)在就把褲子給脫了么？”

9、一朋友的真事。朋友去青海辦事，在路上軋死了只羊。他說(shuō)：賠點(diǎn)錢算了。哪知道老農(nóng)不同意。朋友就問(wèn)：為什么呀？老農(nóng)說(shuō)一句話，差點(diǎn)沒(méi)把朋友憋死：你軋的是我家種羊，那山上的羊姑娘以后是你配還是我配？

10、和老婆倆月沒(méi)見(jiàn)面了，一見(jiàn)面激動(dòng)的倆人在大街上熱吻。。。旁邊一大爺一直盯著看，二貨老婆：大爺要不你也來(lái)兩口？大爺忙搖頭不了不了，家里有。。。。。

11、每天，女孩都會(huì)來(lái)他店里吃飯，坐靠窗位置，點(diǎn)上兩份套餐，每次他問(wèn)起幾位用餐，她總是羞澀說(shuō)兩個(gè)人，可后卻是一個(gè)人默默吃完。他想也許曾經(jīng)有個(gè)人陪在女孩身邊，但那人已經(jīng)不在了。終于有天，他想過(guò)去問(wèn)聆聽(tīng)女孩的故事，卻聽(tīng)到那女孩自言自語(yǔ)：“兩份的量也那么少，不夠吃啊，艸”

12、男友陪客戶晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家門了，于是，站小區(qū)里扯開(kāi)嗓門大喊，“睡著的都給我起來(lái)！”于是，很多住戶家燈亮了，又喊“起來(lái)的給我把窗戶都打開(kāi)！”于是，很多住戶家的窗戶打開(kāi)，大家氣憤或者莫名其妙的伸頭出來(lái)看什么事，繼續(xù)喊“看看我是哪家的孩子，把我領(lǐng)回去??！”

13、一日 ，唐僧遇險(xiǎn)。孫悟空扒了幾根毫毛變了7個(gè)唐僧。小妖抓住唐僧交給大王。大王問(wèn)，怎么有7個(gè)唐僧。小妖回，大楷是一個(gè)療程吧。。。

14、青年見(jiàn)禪師：“大師，我都三十好幾了還單身，請(qǐng)問(wèn)大師怎么才能找到媳婦？”禪師摸摸腦袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳婦我還當(dāng)和尚??？！”

15、某人求職，面試官問(wèn)問(wèn)＂姓名＂，＂iPhone5＂＂我問(wèn)你姓名＂，＂iPhone5＂剛要發(fā)怒，面試官于是自己看簡(jiǎn)歷，看后大驚失色，＂艾鳳武＂！

16、小兔子想知道什么是幸福，于是去問(wèn)老虎，老虎說(shuō)一家人在一起就是幸福，又去問(wèn)獅子，獅子說(shuō)你愛(ài)的人也愛(ài)著你就是幸福，最后又去問(wèn)豹子，豹子說(shuō)身體健康就是幸福，小兔子回到家把這一切告訴了媽媽，媽媽說(shuō)其實(shí)你今天就挺幸福，小兔子不解問(wèn)為什么 ，媽媽說(shuō)：因?yàn)槟憬裉爝€TM能活著回來(lái)，你這個(gè)b孩子！

17、打針技術(shù)差的護(hù)士MM沒(méi)事就找人練習(xí)扎針，一次，遇見(jiàn)一位熟睡病人，一針又一針，不知不覺(jué)從頭打到腳...就在MM香汗淋漓想再找位置打針時(shí)，病人一躍而起，大聲呼罵：你特么真當(dāng)我睡死了？從頭打到腳！”MM落荒而逃。第二天上班，院長(zhǎng)握著MM手說(shuō)：“醫(yī)院唯一的睡了8年的植物人被你打針給治好了！”

18、今天老婆給我打電話說(shuō)給我買了個(gè)東西，下班后一百八十邁奔回家?？吹酱采嫌屑蟀?！滿心歡喜地打開(kāi)原來(lái)是件羽絨服，很厚，很漂亮只是....怎么像是女式的?。坷掀趴吹胶竽眠^(guò)衣服抖了抖掉出了一雙襪子這個(gè)贈(zèng)品是你的！

19、狗去院子里捉住了一只貓，它呲著牙對(duì)貓威脅道:“抓只老鼠回來(lái)見(jiàn)我！”貓很害怕，趕緊去巷子里抓了一只老鼠回來(lái)?？匆?jiàn)貓?zhí)嶂鲜箢濐澪∥〉膩?lái)到了它的面前，狗忽然咧著嘴一笑，從口袋里喜滋滋的掏出了一副撲克:“來(lái)，咱們斗地主！”。

20、女友問(wèn)：“親愛(ài)的，今天是個(gè)什么日子??？”心想：“不是她生日，不是周年紀(jì)念，不是她大夷媽探親………”腦門已經(jīng)見(jiàn)汗了！“你到底知道不知道嘛？”我試探性的問(wèn)：“什么日子??？”“你生日??！這都不知道?！蔽翌D時(shí)怒了：“Kao，這么小的事搞那么神秘干什么？嚇?biāo)览献恿??！?/p>

21、聽(tīng)朋友說(shuō)的，運(yùn)動(dòng)會(huì)上，有個(gè)男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，過(guò)來(lái)幾個(gè)人給他揉腿，好家伙，那是一頓猛搓狠揉啊，搓了大約五六分鐘。躺地上的這位老大哥緩緩的睜開(kāi)眼，就說(shuō)了六個(gè)字：抽的是那條腿！

22、初中時(shí)我還是個(gè)單純的陽(yáng)光少年，跟女孩子關(guān)系都不錯(cuò)。有次體育課我看一個(gè)妹子蹲在那，后腰露出詭異的白邊，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身來(lái)，等我回過(guò)神來(lái)一整片衛(wèi)生巾都被我拽出來(lái)了。妹子哭著跑開(kāi)了，留我一個(gè)人扯著一片日本國(guó)旗在風(fēng)中凌亂。

23、今天晚上回家比較晚，路上碰一女的問(wèn)先生要不要服務(wù)。我說(shuō)：沒(méi)錢。那女的急忙說(shuō)：先生很便宜的。我說(shuō)：我有女朋友。那女的郁悶罵了句：現(xiàn)在女孩真隨便，搞的老娘生意都不好做了！

24、青年憂心忡忡問(wèn)禪師：“大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災(zāi)害不斷，人類將何去何從？”禪師拿出一個(gè)生鴨蛋一個(gè)咸鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。問(wèn)青年：“哪個(gè)比較疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禪師道：“閑的蛋疼就找正事做去！”

25、昨晚睡覺(jué)不知被什么無(wú)名毒蟲(chóng)在腰上叮了一個(gè)大包，早上起來(lái)都腫了一大片。擔(dān)心中毒不治，去醫(yī)院皮膚科掛了個(gè)專家號(hào)，那叫一個(gè)人多呵！輪到我了，剛坐定，醫(yī)生問(wèn)：“怎么了？”我趕緊站起身來(lái)想掀起衣服給他看，說(shuō)：“大夫，我這有個(gè)大紅包！”醫(yī)生一把按住我淡定地回道：“嗯！這事呆會(huì)再說(shuō)！”

26、我本是名高中生偵探，跟蹤地下組織時(shí)遭到了黑衣人襲擊，強(qiáng)迫服下三鹿奶 粉后變成一名小學(xué)生，在學(xué)校的春游時(shí)，進(jìn)一個(gè)瀑布，成為被選招的孩子，到達(dá)法路意島，在島上收服了皮卡丘，小火龍，杰尼龜?shù)?，之后踏上偉大航路，發(fā)誓要成為海賊王的男人…途中到達(dá)青青草原，在那定居，最后成為了羊村村長(zhǎng)。

27、“你干嘛打我？”“因?yàn)槟銢](méi)有女朋友??！”“你自己不也沒(méi)有！”“對(duì)啊，所以大家都說(shuō)我要打一輩子的光棍?！?/p>

28、一朋友大連人,平時(shí)管“熱”叫“ye讀四聲”一天在飯店吃飯,有一個(gè)菜有點(diǎn)涼了,喊服務(wù)員說(shuō)“把這個(gè)給我ye一下”,服務(wù)員沒(méi)有反應(yīng),朋友提高了聲音說(shuō)“給這個(gè)ye一下！”服務(wù)員還是沒(méi)動(dòng)彈,哥們火了喊道：“我讓你ye一下不好使??？”這時(shí)服務(wù)員氣呼呼的沖著我朋友伸出了V字形手勢(shì)，喊了聲“耶！”