能把腰笑閃的笑話有哪些？
1、昨天去女同事家?guī)退尴词峙璧乃堫^，我正彎著身子在修，她忽然從背后摟住了我的腰。我的小心肝激動得砰砰直跳，雖然我和她關(guān)系不錯，但這樣是不是太直接了，況且我還沒修好水龍頭。我抑制住內(nèi)心的激動，想給女同事一個大大的擁抱，我擦，原來是她家的大狼狗！
2、餐桌上，同事們說起用車體驗。一個女同事說：“我車老剎不好，還好每次及時按喇叭！”我說：“車剎不好，跟車座的調(diào)節(jié)有關(guān)！”這時，大家都把目光聚焦在我身上。那個女同事更是崇拜的問我：“你怎么調(diào)節(jié)車座？”我喝了一口紅酒，淡淡地說：“你們怎么調(diào)我不清楚？反正我是把車座往下調(diào)，這樣車剎不好，雙腳也能踩著地面剎?！?/p>
3、我女同事剛才老公打電話：你沒發(fā)現(xiàn)今天月亮特別圓嗎？ 女同事說：月圓人未圓。 我一聽，嘿嘿，真浪漫！ 我就給我老婆打電話：你沒發(fā)現(xiàn)今天月亮很圓嗎？ 我那個二貨來句：咋的，你要變身吶？
4、在路上看見一女生蹲那哭得梨花帶雨，我問她怎么了， 她傷心的告訴我：“我好難過，剛在公交上錢包丟了，嗚嗚?！蔽倚睦锖懿皇亲涛?，很著急，于是摸著她的頭， 關(guān)切的告訴她：“難過就找一個沒人的地方哭吧，你擋我道了?！?/p>
5、騎摩托去加油站加油，快輪到我加油的時候，有幾個人插我的隊。像我這樣有素質(zhì)，有道德，有文化的人，怎么可能和他們一般見識，更不可能發(fā)生爭吵。我只是默默點上了一根煙，等他們加完就是了。當我點上煙，抬起頭，他們竟然在幾秒鐘內(nèi)都把油加滿了，都走開了。
6、警察在一條新修的隧道內(nèi)迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎么用這獎金?開車的人：我想先領(lǐng)一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。?！ ?/p>
7、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現(xiàn)在在巴厘島?！蔽艺f：“哦，我離你也就五里地吧?！?“啥?你也出國了?” “我在三里屯?！薄 ?/p>
9、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人?！崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢猓沂窃敢膺€有個人睡在這里?！崩掀耪f：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了?！薄 ?/p>
10、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什么翻譯來著，結(jié)果悲劇的點到了他。他站起來之后，慌忙的問我老師讓我干什么。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了……
11、今天發(fā)工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什么?我下班給你買回去?！崩瞎f：“哦，太棒了，我要吃烤鴨!”“恩，5塊錢以內(nèi)的，隨便挑!!”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨?！薄 ?/p>
12、一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
13、超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務(wù)臺認領(lǐng)。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
14、我跟老公是相親認識的，相親時老公告訴我，雖然他現(xiàn)在沒錢，可他家里馬上就要拆了！ 跟老公閃婚后才知道，原來是老公家里，私搭亂建的違章建筑，馬上就被強拆了……
15、去小區(qū)的小超市買東西，收銀員是個老大爺。 老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎？ 我左翻右翻都找不到，看后面還有兩個排隊的，就有點著急，說：真沒有。 大爺說：恭喜你馬上就要有了。 然后給了我九個一毛的硬幣...
16、有次和朋友去同學家玩，晚上直接一起睡，四五個人擠在一起，一哥們放了個屁。大家忍著，然后他又放了一個，出去了一個人，把窗戶打開了，當?shù)谌齻€屁放完的時候，躺在他旁邊的一哥們說：你等會再放告訴我一聲，我挪挪腿，都讓你蹦麻了。。。。。。
17、下班回家，我老婆捏著芒果干，湊到我跟前，示意我張嘴，我原本不想吃的，又不想掃她面子，只好張開嘴。。。 她又讓我張大些，好吧，繼續(xù)配合她“啊啊啊。。?！?她突然笑了，說：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 說完，芒果干直接往她嘴里一塞，轉(zhuǎn)身自己一邊吃去了。
18、突然想旅行，給朋友說：把自己圈養(yǎng)了這么久，很想去旅行，然后放養(yǎng)下自己。朋友：你得了把，你當條單身狗已經(jīng)夠不容易了，你居然還想當流浪狗？我：……
19、男朋友站在我家門口，對我說道：“我們交往了這么久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事情，其實當年在學校的時候，是我花了五十塊錢收買了門衛(wèi)保安，讓他對進門的?；ǖ怯浟綦娫挘Y(jié)果陰差陽錯，保安把電話寫錯了。。。我一直以為你就是?；ǎ髞硗ㄟ^了解，我漸漸愛上了你?！?我抱著男朋友，淡定的說道：“以后都是一家人了，一會見到我爸，可別保安保安的叫了?！?/p>
20、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，于是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺?shù)剿赃呑?，拍拍他的肩膀語重心長道：“小伙子，沒事，你繼續(xù)，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”
21、一日跟媳婦鬧別扭，剛好家里來了客人，媳婦燉了冰糖雪梨。媳婦給客人每人盛了一碗，沒我的份，眼吧吧的看著他們喝。估計媳婦也過意不去。又裝了一碗給我，我喝了一口，媳婦說:你該有點反應(yīng)吧。我裝著表情痛苦的樣子，手捏著脖子說:你好毒。頓時兩客人喝的湯噴了一桌！
22、今天，媳婦很突然地問我：“你愛我還是愛她？”我當時就懵了：“她是誰??？”然后她就哭了，邊鬧邊說：“我們離婚吧，你都不先說愛我，而是先關(guān)心她是誰！”我趕緊改口安慰道：“當然是愛你啦！”沒想到她哭鬧得更兇了：“好哇！原來你外面真的有人了，離婚！”
1、魏大勛：“我小的時候，有一次我爸給豬打針，他拿著手上的針頭一直晃啊晃的，直接灌到我屁股上了，那個針應(yīng)該是用來給豬治病的，豬還沒打上呢，打我身上了，當時我心里就兩個字，荒唐?！?/p>
哈哈哈，魏大勛能長大，也是不容易！
2、大張偉：“我沒結(jié)婚前，我媽老催我，我就說，結(jié)婚有什么好的，我有個朋友都二婚了。我媽說，如果結(jié)婚不好的話，他能結(jié)兩次嗎？如果不是一件好事，他能一直結(jié)嗎？所以歸根到底它還是一件好事?！?/p>
哈哈，這句話說得非常有道理，聽君一席話，勝讀十年書，終于明白大張偉的嘴為啥這么溜了，遺傳基因真強大?。?/p>
3、郭京飛：“我小時候在河邊玩的時候，撿回來一條蛇，我小時候熱愛動物嘛，就想讓蛇變成我們家的新成員，我媽也沒看清楚是什么，從那一刻，我才真的看到人的頭發(fā)是真的可以立起來的，披肩發(fā)立起來就像蘆葦蕩一樣，我媽就把這一生知道的臟話全罵出來了。”
呵呵，以郭京飛現(xiàn)在都這么淘的個性來說，小時候惡作劇的事一定數(shù)不勝數(shù)，當他媽真心不容易。
4、戚薇：“我10歲的時候，班上有一個我很心儀的男生，有一天晚上，當我做完作業(yè)，我們家來了一通電話，我一看電話號碼，是我心里默念了好幾百遍的那個電話號碼。我就把我最溫柔，最酥酥的聲音接起來說，喂，你好。電話那邊說，你好叔叔，我找戚薇?！?/p>
女神好早熟啊，話說她的女煙嗓唱的歌，真的很耐聽。
5、包貝爾：“我們家就是三個女司機，我媳婦、我岳母、我媽，三個風格迥異，我媳婦是賊快，不管去哪兒都賊快?！?/p>
包文婧：“我不允許前面有車?！?/p>
包貝爾：“我岳母是賊慢，比如說從一個商場回家，我們都到家半小時了，岳母還沒回來。然后就是我媽，我媽說我出去溜一圈。我說，慢點開啊。過了半小時，我媽說兒子，快出來一趟。我出去以后，我媽說這個、這個、還有這個，這三個垃圾桶都是我撞翻的，先把它立起來?！?/p>
蔡康永：“如果你們家三個女司機，你迫不得已要坐車，會坐誰的車？”
包貝爾：“專車。”
我覺得包貝爾家里的車，保險費得多交一點，有備無患嘛。
6、何炅：“東北的朋友家里有囤食材的習慣，你們家有嗎？”
黃景瑜：“太有了，我媽有天打電話，我說，媽，你在干嘛呢？我們這幫白菜，買了500多斤?！?/p>
王嘉爾：“500多斤是可以吃整年呢?！?/p>
黃景瑜：“我媽說，500多斤是我覺得不夠，補的白菜，前幾天買了1500斤。”
王嘉爾：“這是要冬眠，還是……”
何炅：“家里幾口人吃呢？”
黃景瑜：“其實家里就我爸我媽兩個人，很多親戚朋友會去家里拿，我媽在院子里挖了一個地窖，會做辣白菜呀，酸菜啊，各種各樣的腌菜。”
王嘉爾：“那吃不完是送人嗎？”
黃景瑜：“到現(xiàn)在還沒吃完呢！吃一整年沒問題，所有親戚朋友的白菜都歸我家管了。”
哈哈，過去的東北冬天沒什么菜吃，現(xiàn)在條件好了，這么囤白菜吃，還真是壓力山大。
7、魏大勛：“我爸想演戲，我就拿劇本給我爸說，這個只有4句臺詞，你就演我爸吧。他就拿著這個劇本，天天在家里練習，劇本里有一句話是說，兒子，你媽就快要不行了。他就天天在家里練這句話，突然我媽有一天就發(fā)火了，你要能演就演，你要不愛演就別演。后來這句臺詞就改了，改成你媽就要住院了。
在綜藝節(jié)目里看過魏大勛一家人，這家人自帶幽默感和綜藝感。
8、何炅：“我爸爸到現(xiàn)在給我發(fā)信息通常都是那種，兒子，你看今晚是否可以安排來家里吃飯？今天晚飯很開心，媽媽表示非常的欣慰。”
這……交流很官方，何炅父親怕是個退休的領(lǐng)導吧！
9、應(yīng)采兒：“我老公這兩年最尷尬的旅行就是前年的時候，我?guī)е腋改负臀覂鹤尤ヂ迳即?，我老公說他沒有空。結(jié)果他的電影延誤，他就跟兒子說，我告訴你個秘密哦，我可以去洛杉磯找你們了，千萬不要和你媽咪說。等我們?nèi)业搅寺迳即墸粋€人突然出現(xiàn)的時候，沒有人驚喜。他很大聲的叫我兒子，我兒子很淡定的在玩玩具，瞟了他一眼。我說，你來干嘛？你不是在賺錢的嗎？怎么出現(xiàn)在這邊？”
哈哈哈，心疼春哥一秒鐘！
10、秦霄賢：“我媽在中國學了可樂雞翅，那是我這輩子說過最后悔的話，我說，媽，你做的這個真的挺好吃的。活到現(xiàn)在為止，早上可樂雞翅，中午可樂雞翅，晚上可樂雞翅，連續(xù)做了半個月啊，這15天全是可樂雞翅。”
蔡少芬：“真的？好搞笑啊，早餐怎么吃可樂雞翅呢？”
秦霄賢：“對啊，誰睜眼就可樂雞翅啊，這誰受得了呀，而且一做就做一大盆?！?/p>
嗯，確定是親媽無疑了，媽媽的愛讓人很無奈！
11、李雪琴：“我媽媽是個非常勤儉節(jié)約的人，她最大的愛好就是跟我分享砍一刀，免費領(lǐng)手機，分享來分享去啥用都沒有，最后只有一箱免費水果，還沒吃完就放壞了，我媽舍不得扔，就榨成汁騙我喝，結(jié)果我果然就拉肚子了?！?/p>
同樣是親媽，秦霄賢的親媽還好那么一點點，哈哈哈……
12、佟麗婭：“小岳岳唱《五環(huán)之歌》不是火了嗎？有年春晚碰見蔣大為老師，他特別想去解釋一下這首歌，蔣老師特別兇的問他，我的《牡丹之歌》是你改編的是吧？小岳岳說，對對對，不好意思。蔣老師說，我出去唱歌的時候，我一唱到《牡丹之歌》，臺底下的人就給我配五環(huán)，我就說怎么回事，你能給我把《在那桃花盛開的地方》也給我改了嗎？蔣老師說，你們年輕人這是創(chuàng)作，挺好的，把小岳岳給嚇死了。”
哈哈，關(guān)于這段，小岳岳也在相聲里說過，果然是藝術(shù)來源于生活。
