笑話大全，爆笑？
史上最強經(jīng)典冷笑話大全
1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢?！?/p>
小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛?！?/p>
小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
2、
妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。
老公生氣地說：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質(zhì)！”
老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了！”
3、
同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。
于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。
最猛的：你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么辦？
①、當然要撫養(yǎng)他
②、送他上學
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？
畢竟它身上流的是你的血。
5、
超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，
于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、
我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！
7、
有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。
終于有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！
8、
同學甲把同班的同學乙給打了。
老師問他：“為什么打人？
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？”
甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。
過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學干什么去了……
9、
一同學問我：南京市長是不是叫江大橋??？
我說：不是啊！
同學說：那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！
我無語！
10、
看看后面這些詞你能認識幾個，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，
是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎，其他什么都不會了呢？
最經(jīng)典冷笑話之
【為什么我沒有三姨】
一天突然發(fā)現(xiàn)，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？
心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽！！
最經(jīng)典冷笑話之
【下次要通知我們】
甲乙丙三人一起出游，
甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。
乙丙：下次要通知我們……過了半個時辰，
甲：注意了…乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通…
結(jié)果，甲放了個屁……
最經(jīng)典冷笑話之
【替老師著想】
老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來?！?/p>
同學們互相看了看，都不敢站起來，
只有一個勇敢的站了起來，
老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”
學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！”
最經(jīng)典冷笑話之
【我知道事情的真相了】
有個孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。
有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什么也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!”
保證有你的好處。
這孩子學會了。
一回家看見他媽了，
上前就是一句：我知道事情的真相了。
他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。
不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!
他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手里了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!
這孩子心想這下發(fā)財了啊。
找著致富的門路了。
看見誰都說我知道事情的真相了。
最經(jīng)典冷笑話之
【證明條件反射的存在】
小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。
我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結(jié)果我爸爸站起來之后踢了我一腳。
結(jié)果證明老師說得沒錯！
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【瑞星造成的后果】
大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
大勇默默地走開，發(fā)了個短信給老婆：“離婚吧！”
然后扔掉手機卡，遠走他鄉(xiāng)。三
年后他們在一個城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？”
大勇說了當時的情況，妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”
最經(jīng)典冷笑話之
【打死老公也不敢】
一向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫，
不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：
“咱有那個心也沒那個膽；有那個膽，也沒那個款（錢）；
有那個款，也不敢冒那個險。
咱丟不起那個人，現(xiàn)不起那個眼。
夫人請把心放寬，打死老公也不敢！”
最經(jīng)典冷笑話之
【找不到女朋友的男孩十大特征》】
1不會抽煙。
2只會喝少量的啤酒。
3不會玩撲克，麻將，游戲。
4不會打架。
5月工資收入不足2000。
6沒有一套奇裝異服。
7下班直接回家。
8身高不足1.70米。
9有爹有娘，沒車沒房。
10不會跳街舞，長得不象任何帥哥…你占幾條？
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【左右為難】
老師：小新，請用:“左右為難”來造句
小新：我考試時左右為難
老師：是題目不會答，讓你左右為難？
小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。。。
最經(jīng)典冷笑話之
【我當然沒有母乳】
一位婦人抱著BABY到一間婦產(chǎn)科。
醫(yī)生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶?。?/p>
婦人：吃母乳！醫(yī)生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊??？為什麼？
醫(yī)生：請你不用緊張，這里是婦產(chǎn)科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養(yǎng)不良，你根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
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【如何應付整人電話】
一天，我接到個陌生的電話，
那頭很熱情的說：老兄，最近還好嗎？我琢磨著又是騙人的，
于是就說：我很好，你誰呀？
那頭趕忙說：猜猜看。
我：一定是狗蛋吧？
那人磨蹭了會尷尬的說：嗯，是的。
于是沒等他說話，我接著說：你跟老婆離婚的事怎么樣了？
他：還…還沒說清楚。
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【撒哈拉森林】
一個伐木工人去應征工作，
工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。
過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過啊，我只聽過撒哈拉沙漠！
工人：對啊，后來改名字啦！
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【說了多少次了】
有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁?！?/p>
豬說：「放屁的人一定會臉紅?！?/p>
忽然關(guān)公沖了出來，
把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的?！?/p>
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【沒人了解的孫悟空】
沒人知道他大鬧天宮的原因，他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子想要母親關(guān)注。
如果金箍不是她給的，老和尚念咒時早就被一棒打死。
金箍寸寸收緊，痛的不是頭,是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近。
有時南風吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。
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【誰說不能預測未來】
一公車上，
男孩子對旁邊的女孩子說：“誰說不能預測未來，至少我能知道幾年后我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢!”
那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。?！?/p>
全車人頓時都被秒殺了。。。
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【愚人節(jié)整人記】
一大早,女同事A：“讀條短信給你們,‘我已經(jīng)把孩子打掉了,從此我們各走各的路”
男同事B：“發(fā)給我，拿去整人，省得我自己寫了！”……
少頃，B：“你發(fā)了沒有?。俊?/p>
A：“發(fā)了?。 ?/p>
B：“怎么沒響？”
……
“靠！手機落在床頭柜上沒拿！”……
話說B的老婆在家休息！
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【愚人節(jié)整人短信】
特別的愛給特別的你，還在絞盡腦汁深情表白嗎？
在這個鬼馬的節(jié)日里，不妨換一個風格，給TA來一條惡搞短信吧，
愚人節(jié)整人短信來襲！
愚人節(jié)的日子，因你而精彩。...
1、賴蛤蟆想追天鵝，天鵝不屑地說：我要是長成你那樣早就去死了。
賴蛤蟆輕聲說：那豬還活的好好的呢。
豬聽了，委屈地說：我只不過是在看短信，我著誰惹誰了？
2、親愛的們，愚人節(jié)快樂哦~
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？(打一歌名)
《至少還有你》呀！
3、假如你長得丟臉，請打110；
假如你身材不好，請打120；
假如你脾氣不好，請打119；
假如你覺得自己漂亮，請打我手機，詳談……
4、這是一首李白的詩，
請大聲朗讀：
臥室春綠，握梅又聞花，我只會中第，邀文臥室睡，臥室知春綠。
5、緊急提醒：近日恐有雷電現(xiàn)象，
出門時請把手機放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記！
手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg后按關(guān)機，此時通話免費。
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【‘兩只老虎’這首歌的來歷】
從前，有一個老虎國家，有一對兄妹。
哥哥是千里眼，妹妹是順風耳。
哥哥總是把遠方看到的東西講給妹妹聽。
妹妹也把遠方聽到的東西講給哥哥聽。
日久天長，他們就有了感情。
但是，紙終究包不住火，他們的愛情被父王知道了。
為了自己的愛情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艱苦的路程。
幾百年后，一位音樂家知道了這件事，痛哭流涕，為他們造了一首歌：
兩只老虎，兩只老虎，跑得快，跑得快，一直沒有眼睛，一直沒有耳朵，真奇怪，真奇怪。
最經(jīng)典冷笑話之
【太沒用了，看我的】
今天地鐵里沒坐,我跟女友被擠的隔了一些距離。
后面上一男的找我女友搭訕,女友不怎么搭理他,他又要起了電話號碼!
女友繼續(xù)不理。
這時我擠到女友身邊,朝那男的甩了一句：太沒用了，看我的！
然后一把抱過女友，當眾深吻，道：做我女朋友吧。
女友滿臉通紅應了聲“嗯?！?/p>
當時那男的就蒙了
最經(jīng)典冷笑話之
【遇見老同學】
昨天在超市，碰到大學同學阿貴。我拍他肩膀叫他，阿貴楞了一下，看了我5秒鐘，說：“?。±蠗?！真巧啊?！?/p>
我不是老楊，老楊是我寢室的，不過我不好意思說破。
閑扯了幾句，我們就分開了。
回家拿畢業(yè)照一瞅，忽然發(fā)現(xiàn)，他也不是阿貴，他是杜子騰。
最經(jīng)典冷笑話之
【誰能想到】
少婦報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”
警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”
少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
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【這么聽話】
一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光！
男子為保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不猶豫再次甩其一耳光。
男子頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你?！?/p>
最經(jīng)典冷笑話之
【不能分手】
女友：我們能分手嗎？
男友：不可以。
女友：為什么？
男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎
女友：可你沒我想象的好
男友：就像食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。
女友：噢。
