1.一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公(鹿)!!!! 2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄醬…3.大灰狼說：“我要吃了你！??！” 你們猜，怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大?！瓘那坝幸粚偃怂蕉ńK生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒指,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,...
經(jīng)典笑話：超級冷笑話 有請NO1.家電舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個電器都要講一個笑話，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦?！彼韵匆聶C就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦?！彼?，電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的臺燈，臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦?！?正當臺燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那么大，...
1. 今天，小明問大兵：“大河向哪流呀？”大兵回答：“大河向東流呀！”“那星星呢？”天上的星星參北斗啊！”“那你出去玩用不用跟你的父母打招呼呀？”大兵說：“說走咱就走呀！”“你是不是有神經(jīng)病《老師是這樣被氣死的》 2. 學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？” “001號！” “報告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “開種豬廠的！” “002號！” 一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開?！?“003號！” “報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。...
冷笑話: 1、三個小白兔采到一個蘑菇。兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃，小的說：“我不去！我走了，你們就吃了我的蘑菇了！”兩個大的說：“不會的！放心去吧！”于是小白兔就去了~~~半年過去了，小白兔還沒回來，一個大的說：“它不回來了！我門吃吧！” 另一個大的說：“再等等吧~~~”一年過去了，小白兔還沒回，兩個大的商量：“不必等了，我們吃了吧！”就在這時，那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來，生氣的說：“看！我就知道你們要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~” 2、有一只兔子非禮了一只狼（這只兔子很強吧），然后就跑了，狼憤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵樹下坐下來，戴起墨鏡,拿張報紙看，假裝什...
泡妞 、 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手…… 2、 那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...) 3、 今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到前面女生的后背上了,該女并沒有覺察, 于是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發(fā)現(xiàn)了,大叫”你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 5、 上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會胃里就有反...
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發(fā)現(xiàn)旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發(fā)現(xiàn)鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“...
1、兩學生沒有交作業(yè)被老師留下來：A學生指著B不滿地問老師：“為什么我要天天交作業(yè)，而B就一個月才交一次？！”老師扶了扶眼睛，暗笑著說：“因為你吃的方便面是‘日清’，而B吃的是‘四洲（周）’??！” 2、變態(tài)樓主：真想到韓國去。然后… 暴強回復：死在那邊… 3、樓主：馬伊俐產下一女，因她比文章大九歲，故女兒的小名叫“九兒”。 回復：伍佰的爸爸真慘那… 4、偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 5、論壇樓主：我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你――我開車繞一圈足足用了兩個半小時?。?！ 論壇沙發(fā)：嗯，以前我也有這么一輛破車～6、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿...
超級無敵冷笑話1：有個人的名字叫“杜子藤”老師點名時問“杜子藤呢？”同學說：“他肚子疼。”2：我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復了。3：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”小兵答：“不冷！”長官惱：“那你顫顫什么？”小兵答：“凍的！”4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。5：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了母雞：“你干嗎？”雞蛋：“你放屁好臭……”6：A：“你知道我昨天晚上在網(wǎng)吧干嘛嗎？”B：“在干嗎；”A：“上網(wǎng)唄；”B：“……”7：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說：這里邊的人好面熟啊B說：是嗎？我看...
1、一群同學去郊區(qū)同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：“我把南瓜給切了?！贝蠹铱裥Γ珒擅腌姾?，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！ 2、從前有只小羊，有一天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你！”結果大灰狼就把小羊吃了。 3、一次去麥當勞買甜筒，終于輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！” 4、從前有一只北極熊，一個熊很無聊，決定去南極找企鵝玩，于是開始出發(fā)了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起來家里的煤氣沒有關，于是調頭回家關煤氣，關好煤氣后又出發(fā)，...
