如何正確的與孩子溝通方法問題(怎樣正確與孩子交流溝通)
1.怎樣正確與孩子交流溝通
與孩子交談，好像是件非常容易而簡單的事情，但是為什么有時會非常困難呢？這有必要先了解一下交流過程。例如通過對話進行交流，聽是一個環(huán)節(jié)，說也是一個環(huán)節(jié)，兩者缺一不可。根據(jù)專家們的觀點，在成功的交流過程中，聽甚至比說還重要，尤其是與兒童交談。
試想一下，你與一個朋友交談時，發(fā)現(xiàn)他沒有注意聽，你可能會感到受了傷害，感到氣憤，不再有繼續(xù)談下去的興趣了，他就像關(guān)掉開關(guān)一樣切斷了你談下去的欲望。那么，父母在與孩子交談時，是否在注意聽呢？或許是因為忙，沒有時間與孩子進行坦率的交流，無暇傾聽孩子的敘述。但是，如果能讓孩子 意識到父母在注意地聽他們講話，他會渴望在一定的時間里得到父母的全部注意，保持交談興致。父母如果確實在交談時有許多工作要做，擔心自己不能全神貫注地聽，千萬不要裝著在聽，最好說出來，如“我希望有時間聽完你說的話，但是如果現(xiàn)在不走的話，你上學就會遲到了。等你放學回來，我們再好好地長談?！比绻赃@種方式表示理解孩子的感情，就會使孩子有機會傾訴自己 的內(nèi)心想法。這對保持父母與子女之間的良好溝通大有幫助。
父母與孩子溝通應(yīng)注意以下幾點：
(1)答復(fù)孩子提出的問題時，要盡量作到熱心、婉轉(zhuǎn)、溫和，要有積極、平等的態(tài)度。
(2)教孩子怎樣接受批評，怎樣與人友好相處。家長要認識到：孩子犯一次錯，就會有一次叫他學好的機會。要清楚明白的告訴孩子：什么地方錯了怎么錯的，什么才是對的。很快孩子就學會如何對待批評了。
(3)為孩子創(chuàng)造自我管理的機會和方法。任何有關(guān)孩子的決定，不管是批評還是獎勵，都應(yīng)讓孩子參與，讓他學會怎樣決定自己的行為，決定之后怎樣對自己的行為負責。
從對親子之間矛盾沖突原因的分析中，從孩子對父母有什么希望與要求的調(diào)查中，我們可以歸納出以下幾條與孩子溝通的方法：
1. 先做朋友，再做父母。孩子小的時候，知識貧乏，生活經(jīng)驗少，此時父母的角色是孩子的指導者、照顧者、呵護者；孩子長大后，他們有著自己的思想與看法，有獨立的生活能力和處理問題的能力，這時父母的角色應(yīng)該轉(zhuǎn)變成孩子的顧問、合作者和朋友。小學生往往對居高臨下的父母持否定態(tài)度或產(chǎn)生逆反心理，這與這個時期孩子的心理特點有關(guān)。這一階段孩子的思維具有批判性，對成人的話會做出自己的分析，提出自己的看法?！翱释降取笔沁@一時期孩子的最強烈的心理需要。因此，家長最好以大朋友的身份來對待孩子，而不是以長輩的身份來壓制孩子或以棍棒的方式教訓孩子。
2. 把強行的要求和規(guī)定變成討論式、商議式的談話。以朋友的身份對待孩子，并不意味著父母不給孩子任何幫助、批評和建議。問題的關(guān)鍵是父母要以比較民主的教育方式，給孩子選擇的機會和解釋的權(quán)力。當孩子覺得父母不是以長者的身份和用權(quán)威語氣來教訓他的時候，父母的意見往往容易被接受。比如在日常生活中家長與孩子談話時常用“你應(yīng)該怎樣”、“你必須怎樣”，這是一種強行的命令式口氣，如果變成商議的、討論式的口吻，如“你能不能怎樣”、“爭取怎樣”、“建議你怎樣”等等，孩子或許更容易接受。
3. 把愛和鼓勵放在嘴邊，不要埋藏在心里。朱永新教授在《我心中理想的父母》一文中寫道：“父母對孩子的失望意味著真正教育的停止，而孩子對自己的失望意味著進步的停止。信任和自信是一個人不斷奮發(fā)向上的動力源泉。我們培養(yǎng)一個人，就是培養(yǎng)他的自信，我們摧毀一個人也就是摧毀他的自信。目前無論是學校教育還是家庭教育都是不斷摧毀自信的過程。”在教育過程中我們不難發(fā)現(xiàn)，每個孩子都渴望得到表揚和肯定，希望得到贊許和承認。因此，當孩子失敗、失去自信心的時候，父母的一個微笑、一聲贊許、一句鼓勵的話往往會使孩子重新振作起來?？杀氖嵌鄶?shù)父母在這種情況下不是鼓勵、承認和贊許，而是指責和訓斥，致使孩子真地對自己失去了信心，從而破罐子破摔。
4. 提高自身素質(zhì)，尋找與孩子溝通的話題與基礎(chǔ)。溝通需要有共同的話題。孩子關(guān)心什么？心理需求什么？對什么最感興趣？都值得家長研究。在問卷調(diào)查時，還有一位學生寫道：“我們喜歡自然的溝通，不喜歡家長鄭重其事地說：來來來，我們坐下來談?wù)劇！币谧匀坏臓顟B(tài)下溝通，就要求家長多學習，多看書，多接受新生事物。
2.家長如何正確與孩子進行溝通
家長和孩子的溝通，實際是兩個生命的碰撞。
應(yīng)該說，碰撞所產(chǎn)生的內(nèi)容是無限豐富的，它所達到的高度也是沒有止境的。每一位家長在和孩子溝通上，不要滿足于初見成效，而應(yīng)該學習教育的藝術(shù)，不斷提高溝通的層次，使親子關(guān)系達到更高的境界。
根據(jù)許多成功的經(jīng)驗，家長與孩子溝通的藝術(shù)，主要表現(xiàn)在傾聽、發(fā)現(xiàn)、童心未泯、老謀深算、哪壺先開提哪壺、說話算話等幾個方面。 許多聰明的家長就是注意了傾聽（即使自己不感興趣的話也要耐著性子聽），誘出來孩子一串串心里話，使溝通變得很容易。
有一位家長向我咨詢"孩子太不愛說話怎么辦"，奇怪的是他的孩子和我談起汽車來卻是口若懸河。后來我終于發(fā)現(xiàn)原因就是母親說話太多，不注意傾聽。
在半小時內(nèi)，只聽見母親一個人在講，孩子剛要講，又被母親搶了話茬，孩子只好在一邊苦笑。 所謂傾聽，就是不但要努力地聽進去，而且要思考，注重發(fā)現(xiàn)孩子談話中的閃光點。
發(fā)現(xiàn)孩子第一次正確運用成語，要給予贊賞；第一次引用了一首古詩，要表示受到感動；發(fā)現(xiàn)孩子能夠慷慨陳詞，有理有據(jù)地爭辯，就應(yīng)該有意地驚呼："我家出了一個雄辯家！"。這樣，孩子不但愿意經(jīng)常和家長溝通，而且還會自動提高溝通的質(zhì)量。
兩代人溝通的藝術(shù)，在于家長既是"童心未泯"，又會"老謀深算"。做不到"童心未泯"，孩子對家長敬而遠之，沒有共同語言；而只有"童心未泯"，沒有"老謀深算"，則無法引導孩子。
有些家長和孩子溝通常常失敗的原因，就是"恨鐵不成鋼"，"哪壺不開提哪壺"。其實溝通成功的藝術(shù)就在于"哪壺先開提哪壺"。
有個平時動作總是慢騰騰的小學一年級的孩子對父親說："爸爸，今天體育課上我跑了第一名！"父親有點納悶，但還是說："小冠軍，快把比賽的實況給爸爸描述一下吧！"原來是上體育課的時候，全班同學分成四組比賽，這個孩子在小組跑了最后一名。然后每組最后一名同學再比賽一次，這個孩子就是這次"安慰賽"的冠軍。
孩子明明是小組比賽的最后一名，只是可憐的敗將中的冠軍，還值得高興嗎？但是通過談話父親發(fā)現(xiàn)的是孩子可貴的自尊心，于是決定和孩子一起慶祝"過五關(guān)斬六將"，閉口不談"敗走麥城"。試問，哪個孩子不愿意和這樣一個能理解自己的父親溝通呢？ 有些家長在和孩子溝通上過于急躁，總幻想一兩次聊天就能和孩子成為知心朋友。
這不可能，因為兩代人年齡差異很大，又成長在不同時代，理解需要有一個過程。如果只有急切的心情，缺少扎實的行動，那就只好在親子關(guān)系上長期吃著"夾生飯"。
和所有的友誼一樣，兩代人的溝通關(guān)鍵是一個"信"字。"說話算數(shù)"道理很簡單，真正做到并不容易，如果不肯學習"曾子殺豬教子"，那就只能在家中成為整天高喊"狼來了"而無人理睬的可憐蟲，哪里還談得到兩代人的溝通？ 許多家長可能都有這樣的經(jīng)歷：孩子小時候喜歡跟家長說些學校里的事———誰惹老師生氣了，誰和誰打架了等等，可孩子上了中學后，話就變少了，家長問起學校的事，孩子也只有簡單的兩個字：“還行！” 為什么到了中學之后，家長和孩子之間就好像有了一條鴻溝？怎樣才能走近孩子呢？ 我們在做調(diào)查時曾讓學生用五分鐘寫出家長常說的話，出現(xiàn)頻率高的是：“快起床！都快6點了！”“你真不爭氣！你要是有***一半我也沒白受累！”“上課注意聽講！”“嘴皮子都磨破了，你怎么就不長記性！”“別磨蹭！快寫作業(yè)！”“現(xiàn)在不好好學，將來怎么辦！”“怎么又考這么點分！”“不是這道題錯就是那道題錯，就沒有全對的時候！”“把電視關(guān)了！有什么好看的！”家長可能覺得這些話都是必須要叮囑的，但卻忽略了孩子的心情。
這種簡單的說教在內(nèi)心世界日益豐富的孩子面前顯得蒼白無力，天天講，月月講，不把孩子說煩才怪呢！ 下面是孩子們最想對爸爸媽媽說的話：“請給我一片屬于自己的天地，因為我長大了！”“別整天嘮叨我！”“嚴格要求，我沒意見，可太嚴了我受不了！”“請支持我做些我喜歡做的事！”“讓我有點自己的小秘密，好嗎？”“我希望得到鼓勵，別總是責備?！薄皠e老當著別人的面指責我，我也有自尊心！”對于家長來說，要教育好孩子，必須要了解他們，要接納他們已經(jīng)長大的事實，否則只會增加家長和孩子之間的矛盾。
許多聰明的家長非常注意傾聽，即使自己不感興趣的話也能耐著性子聽，讓孩子說出心里話，使溝通變得很容易。所謂傾聽，就是不但要努力地聽進去，而且要思考，注重發(fā)現(xiàn)孩子談話中的閃光點。
發(fā)現(xiàn)孩子對事物有獨到的見解時，要贊賞，要表示受到感動；發(fā)現(xiàn)孩子能夠慷慨陳詞，有理有據(jù)地爭辯，就應(yīng)該有意地驚呼：“我家出了一個雄辯家！”。這樣，孩子不但愿意經(jīng)常和家長溝通，而且還會自動提高溝通的質(zhì)量。
兩代人溝通的藝術(shù)，在于家長既要“童心未泯”，又要“老謀深算”。做不到“童心未泯”，孩子對家長敬而遠之，沒有共同語言；而只有“童心未泯”，沒有“老謀深算”，則無法引導孩子。
下面是幾個實際可操作的方法：和孩子平視———蹲下來看、與孩子商量———相互尊重、讓孩子決定———學會選擇、給孩子寫信———巧。
3.媽媽與孩子相處的方法 如何正確與孩子溝通
幾歲的孩子呢？如果還很小的話是很好起步的。
通常親子之間難溝通很多時候是因為你們想法完全不一樣。
我覺得除非那個孩子非常壞。不然有時父母就是比較苦命的。如果不是壞孩子，可能比較新潮或者一些比較現(xiàn)代化的想法的話，父母有時比較順著孩子，會讓孩子比較不會避開父母。這樣起步，接近他們以后才能開始溝通。
我覺得很多父母和孩子關(guān)系生疏就是第一步接近孩子都沒法做到才會這樣的。
要接近的話，不要時常否定孩子的想法。如果不是什么傷天害理的事，適度配合孩子是有必要的。讓他認為你是他的“自己人”。然后有機會的話，成為自己人后，才來想辦法“偷龍轉(zhuǎn)鳳”。慢慢用自己的想法影響他， 起到教育他的作用。
先迎合，成功混入基地后才能辦成事情。
4.如何和孩子正確溝通
良好的溝通可以讓家長贏得孩子，那么我們家長應(yīng)該怎么贏得孩子呢？我會用《正面管教》里的方法和各位家長分享一下，并通過實例來實踐一下。
做到贏得孩子，需要這4個步驟：
1.我們家長要主動表達出對孩子行為的理解，一定要說出來，向孩子核實你的理解是正確的。可能我們有個別情況開始理解的是錯的，多和孩子交流一下，肯定能正確領(lǐng)會孩子真正感受。只有理解對了孩子的感受，后面的步驟才能進行。
2.表達對孩子的同情，但不是對孩子行為的寬恕。這里的同情只是代表你理解孩子的行為，并不代表我們贊同孩子的行為。適當?shù)臅r候可以以自己的親身經(jīng)歷來告訴孩子，自己曾經(jīng)也犯過類似的錯誤，這樣表達的效果會更好。
3.告訴孩子你的感受，在進行了上面兩步的引導之后，這個時候孩子會愿意聽家長的感受，讓孩子意識到他的做法是不對的。
4.引導孩子尋找解決辦法，我們家長讓孩子意識到自己做的不對不是最終的結(jié)果，我們要引導孩子找到解決這個問題的辦法。家長可以說“那下次我們怎么能避免再出現(xiàn)這樣的問題呢，有什么好的解決辦法嗎？”。有的孩子可能真的找不到解決的辦法，這個時候家長千萬別直接告訴孩子解決辦法，家長可以提出引導性的問題，讓孩子自己說出來解決辦法。
這四個步驟是贏得孩子必不可少的，這里有一個案例可以幫助大家理解。
磊兒媽媽給我們分享了一次經(jīng)歷，她的兒子從學校回家之后抱怨老師在課堂上吼他。磊兒媽媽一聽雙手叉腰：“你在學校做了什么，老師這樣吼你？”
磊兒臉色一變，生氣的說：“我什么也沒做?！?/p>
磊兒媽媽：“怎么可能，你什么沒做，老師無緣無故地吼你？”
磊兒一臉生氣，不愿意搭理。磊兒媽媽又問：“怎么才能防止下次再犯錯？”
磊兒：“我沒什么能做的！”
顯然，磊兒媽媽和磊兒的溝通沒有起到任何作用，磊兒媽媽贏了磊兒，而沒有贏得磊兒。
磊兒媽媽冷靜下來之后，想了想上面贏得合作的4個步驟。調(diào)整了一下心態(tài)，換了一種態(tài)對磊兒說：“我敢肯定，老師在那么多人面前說你，你一定覺著自己很丟臉。”（第一步）
磊兒抬頭看了看媽媽，心情平靜下來。磊兒媽媽接著說：“我記著我上學那會，因為一次考試犯了錯，老師也是當著同學的面說了我，我當時就感覺又生氣又丟臉?！保ǖ诙剑?/p>
這個時候磊兒有了興趣說到：“你說的都是真的？”
磊兒媽媽點了點頭。
磊兒繼續(xù)說到：“我只不過是向同學借了支筆，老師就當著同學的面說我。我很生氣。”
磊兒媽媽：“我很理解你的心情，那么我們有什么辦法可以解決這個問題，下次避免出現(xiàn)這個問題呢？”（第四步）
磊兒：“媽媽，你可以幫我多準備幾支筆嗎？這樣我就不用再和同學借了?！?/p>
磊兒媽媽：“是個好主意哦?！?/p>
第二次磊兒媽媽贏得了孩子，并和孩子合作，讓孩子自己想到了解決辦法。正是因為前兩步讓磊兒愿意和媽媽合作，從而找到解決問題的辦法。贏得孩子的四個步驟讓媽媽能徹底從孩子的角度出發(fā)，讓孩子和媽媽之前充滿新人，而不是敵意，這樣孩子更愿意主動想辦法解決問題，孩子自己想的辦法會更愿意去遵守。
5.怎樣正確與孩子溝通
家長無法跟孩子溝通，在當今社會是很普遍的現(xiàn)象。
這究竟是誰的責任？看看以下家長與孩子溝通的幾種方式，你自然就有了答案。 家長與孩子溝通的幾種方式： 第一種，指責埋怨型的溝通。
這種當爸爸的比較多。 第二種，遷就討好型的溝通。
這種當爺爺奶奶的比較多。 第三種，打岔啰嗦型的溝通。
這種當媽媽的比較多。 第四種，強迫規(guī)范型的溝通。
這種當領(lǐng)導的比較多。 我們提倡的是平等和諧型的溝通。
怎樣才能很好地跟孩子溝通呢？—— 親子溝通“六要” ◆要經(jīng)常為孩子找出優(yōu)點，并能具體表揚孩子的優(yōu)點。 ◆要時常對孩子表示信賴，并告訴他：“你一定行！” ◆要尊重孩子的感覺，積極傾聽孩子的需要，并能真誠表達父母自己的感受。
◆要讓孩子有發(fā)泄情緒與談?wù)摳惺艿臋C會。 ◆要觀察孩子的需要與期待，使他常處于愉快和滿足的狀態(tài)中。
◆要與孩子一起商討解決問題的方法。 親子溝通“六不要” ◆不要在雙方情緒激動甚至失控的時候，急于與孩子溝通。
◆不要把工作、生活中的消極情緒轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。 ◆不要太過急躁的想要解決問題，否則容易使問題更加嚴重，令親子關(guān)系緊張對立。
◆不要專注于判斷是非對錯，或與孩子互相怪罪，因為這于事無補。 ◆不要用批評、指責的語氣，以粗暴的言語甚至體罰來管教孩子。
◆不要說出“你真笨”、“你不好”、“你很傻”、“你真沒用”等否定性話語。 與孩子溝通六秘訣 一、給他機會。
二、能進能退。 三、潛移默化。
四、縮短距離。 五、疏導情緒。
六、知足常樂。 根據(jù)專家的研究，溝通的好壞直接影響孩子的成長，看看你的孩子是在哪種情況下成長的： 第一，指責中長大的孩子，將來容易怨天尤人； 第二，敵意中長大的孩子，將來容易好斗逞強； 第三，嘲諷中長大的孩子，將來容易消極退縮； 第四，鼓勵中長大的孩子，將來容易充滿自信； 第五，贊許中長大的孩子，將來容易愛人愛己； 第六，認同中長大的孩子，將來容易把握目標； 第七，友善中長大的孩子，將來會對別人多一份關(guān)愛。
6.和孩子溝通的方式有那些
第一，學會聽孩子說學會聽孩子說學會聽孩子說學會聽孩子說 看待事物的時候，家長多從孩子的角度去考慮，和孩子的思想保持一種同步，更重要的是，隨著孩子的成長，要調(diào)整自己的步調(diào)，避免在和孩子一起看問題時，因角度不一致，而發(fā)生不必要的沖突。
第二，給孩子一種被尊重的感覺給孩子一種被尊重的感覺給孩子一種被尊重的感覺給孩子一種被尊重的感覺 了解孩子的喜好，才能走近他，走近他才能鼓勵他，鼓勵他才能與他溝通，才能實現(xiàn)更好的親子關(guān)系。 好多家長都在苦惱，孩子越大越難以了解。這其實非常正常，每個家長都會經(jīng)歷。
第三，做個"慢拍"的家長。如果孩子生活在鼓勵之中，他就學會了自信；如果孩子生活在忍耐之中，他就學會了耐心；如果孩子生活在表揚之中，他就學會了感激；如果孩子生活在接受之中，他就學會了愛；如果孩子生活在承認之中，他就有了一個目標。 父母對孩子教養(yǎng)的過程，也是父母成長的過程，所以，與孩子之間，需要建立一種相互信任、取長補短的家庭關(guān)系。很多家長認為家庭關(guān)系是父母對孩子的關(guān)系，其實是片面的，應(yīng)該是爸爸、媽媽還有孩子三個人之間的關(guān)系。在現(xiàn)實生活中，許多父母因為教育孩子的意見不合，一方干脆放棄，不管孩子了，這是非常錯誤的。
家長在和孩子說話時，不要講氣話。也許家長認為，自己說的話只是在表達某種情緒，但對大部分孩子來說，就是在陳述事實。去年剛開學時，有個一年級的孩子，有一天上著課，突然就哭起來了，老師怎么勸都勸不住。另一個老師把他帶到辦公室，慢慢說通了才知道事實的原委，他的媽媽在早晨送孩子的時候說：“孩子，你上課必須得認真聽講，你要不認真聽講，我可不接你了。”對媽媽來說，只是在表達一種情緒，但孩子整堂課都在想媽媽說的話，到快下課的時候，他才意識到?jīng)]有好好聽課——沒有好好聽的結(jié)果是什么，媽媽不接我，就大哭起來。 所以父母在表達情緒時，一定要注意孩子會曲解你的意思。因此，父母和孩子談話時，要多用一些感覺性的詞語，比如“媽媽感覺，這樣做會不合適”，“媽媽和你一樣，心里也覺得不痛快”……這種感覺不會傷人。
7.怎樣與孩子溝通 才是最正確的
從回顧家長與孩子談話方式的變化過程，不知您是否悟出了什么？諸多家長與孩子溝通不良的個案中，有一個共同的特點，便是孩子自小到大的成長過程中，家長在對他說話時，比較多地從“應(yīng)該對孩子說什么”角度出發(fā)，而很少考慮“怎樣說孩子才接受”。
關(guān)心話語：簡練說場景與假設(shè)1.您送孩子去上學，出門前，邊給他整理衣服邊叮囑他：“樂樂，路上要小心，過馬路時要等綠燈，遇到生人別隨便搭腔，遇到什么困難，記得找警察……”可您的孩子卻頭也不抬：“媽媽，您真煩人，每天都講這一套！”2.您去學校接女兒回家，一路上，邊給她擦汗邊關(guān)切地問：“苗苗，在學校聽話嗎？有沒有人欺負你？還記得老師布置的家庭作業(yè)嗎？”結(jié)果，女兒給您的回答卻是：“媽媽，我的耳朵都要起繭了！”事實與結(jié)果在這樣的交流與溝通中，您越來越無法理解孩子：這孩子怎么越來越討厭我？其實，每個孩子都渴望得到家長的關(guān)心和愛撫，但“小大人”意識又使他常表現(xiàn)出不愿接受的樣子，尤其不喜歡家長“窮追猛打”式的提問和喋喋不休的說教。應(yīng)該這樣做有位聰明的媽媽曾在兒子上學前故意問：“路上應(yīng)該注意什么？”兒子快樂而驕傲地回答：“注意安全！”由此可見，對于關(guān)心的話，家長干脆、簡練的囑咐會更加有效。
知心話語：含情說場景與假設(shè)1.您忙了一天了，回到家還要拖著疲乏的身體做飯，可5歲的女兒偏偏有道算術(shù)題不會做，過來找您幫忙。您心里很煩，但壓住火氣跟她說“知心話”：“甜甜，媽媽現(xiàn)在忙死了，作業(yè)待會兒再做，體諒下媽媽，??！”結(jié)果，女兒去看動畫片了，您后來也忘了這事，第二天早晨醒來，女兒發(fā)現(xiàn)作業(yè)沒寫完，大哭大鬧，不肯上學。
2.您發(fā)現(xiàn)兒子這兩天心情不好，整天悶悶不樂，于是您讓先生去和他說說知心話，溝通一下，可是，才6歲的兒子居然發(fā)脾氣了，說爸爸侵犯他的隱私權(quán)。您和先生面面相覷，措手無策。
事實與結(jié)果家長放下身段，想和孩子說說知心話，結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)和孩子的距離越來越遠。這是怎么回事呢？其實，并不奇怪，隨著小家伙的漸漸成長，您會發(fā)現(xiàn)，他內(nèi)心的秘密越來越多了，有時，甚至用謊言來搪塞您的關(guān)心。
應(yīng)該這樣做家長若想與孩子交心，首先要注意營造融洽的氛圍。勸導孩子，也應(yīng)注意方式、方法，比如：“小強，爸爸給你講故事，講爸爸像你這么大時的淘氣事兒……”就這樣，兩代人或隔代人的交流在不知不覺中完成了，知心話才能為孩子所接受、理解。
開心話語：帶理說場景與假設(shè)1.您今天升職了，心情愉快，想把這份快樂讓4歲的女兒一起分享：“然然，爸爸厲害吧，如果你以后也像爸爸這么厲害，我和媽媽就滿意了！”沒想到，小家伙不以為然：“我以后肯定比您厲害?！蹦Φ揭话?，卻發(fā)現(xiàn)女兒的嘴巴噘得高高的，很不開心。
2.女兒今天幫您洗碗了，您很開心，于是遞給她一個蘋果：“來，這是媽媽獎勵給你的！”可您發(fā)現(xiàn)，女兒的眼神里似乎有些期待，可您不知道她需要的不是蘋果，而是一句獎勵或者鼓勵的話。事實與結(jié)果家長覺得越來越弄不懂孩子，往往自己很快樂的時候，因為一句話或者一件小事“得罪”了孩子，讓小家伙變得不開心，再或者，您明明是想讓小家伙開心點，卻弄巧成拙，反倒讓他哭起了鼻子。
開心話能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享開心更能增添家庭的凝聚力，不過，如何讓開心話有趣而又意味深長卻并非易事。應(yīng)該這樣做有位父親看書時太困，睡著了，連眼鏡都沒來得及摘。
醒來后，女兒問他，為什么睡覺時還戴眼鏡，這位父親靈機一動，詼諧地說：“爸爸做夢也在看書，不戴眼鏡看不清字呀！”而有位媽媽在兒子考試考砸后，一邊講笑話開導他，一邊告訴他“失敗是成功之母”的道理。寓理于趣的回答，使孩子潛移默化地接受了有益的教育。
憂心話語：變通說場景與假設(shè)1.孩子的成績直線下滑，老師已經(jīng)找您談過很多次話了，作為孩子的母親，您感到特別憂心，于是您對孩子說：“你不能再這樣下去了，我的臉都讓你給丟盡了?！笨蓛鹤拥某煽儏s下滑得更厲害了。
2.3歲的兒子變成了“小霸王”，不讓任何人動他的玩具、零食、動畫書，您知道這樣不好，可是孩子這么小，說大道理他不懂，于是只好嚇唬他：“寶寶，將你的東西分一點給大家吧，否則媽媽就不高興了！”小家伙才不管您高興不高興，依然“霸道”。事實與結(jié)果孩子讓家長憂心、煩心的事情不少，如何將憂心話語變通說可是一門學問。
因為，說得好能使孩子改變壞習慣，得到好心境；說得不好會引起孩子的逆反心理，甚至變成孩子的“心病”。應(yīng)該這樣做如果孩子成績下滑了，您應(yīng)該先分析一下原因，然后再有針對性地和孩子交談，讓他明白您的憂心與關(guān)心，而不是責罵和訓斥。
如果是“小霸王”，您可以讓他試著和別的小朋友交換玩具、零食，他一旦感觸到友誼和分享換來更多的東西和快樂，自然會改掉這個陋習。對于一些不適合直接同孩子當面說的話題，可采取留紙條、寫信、向孩子推薦一篇文章、一本好書等談話方式隨孩子成長變化伴隨孩子的成長，家長與孩子之間談話的內(nèi)容及交流方式，都在發(fā)生著變化，從中也可以看到兩代人之間心理距離的變化。
譬如：1.孩子在。
