安慰他人的方法政治(安慰人的方法)
1.安慰人的方法有哪些
一、自然流露情緒。
岳曉東表示，很多人認為勸慰別人時自己必須冷靜，其實這是不對的。在目睹別人的傷痛時，一方面要允許他們發(fā)泄出來，另一方面可以陪著一起流淚。
這會讓對方感覺，你是能夠感同身受的朋友。 二、讓對方當英雄。
我們常常告訴朋友“要”怎樣、“應該”怎樣，這時你在扮演英雄的角色來指導對方，無形中給了他們壓力。此時最好這樣說：“我們知道你很堅強”、“你有能力戰(zhàn)勝軟弱”，這會讓他們感到，自己被朋友無條件地接受和肯定，還有能力走出目前的困境。
三、不急于追問。在朋友無法清晰表達時，不要急著追問。
你應該在聽完傾訴后說：“我雖然不知道發(fā)生了什么，也不知道應該怎么說，但我真的很關心你。”這給對方傳遞了這樣的信息，即我們現(xiàn)在尊重對方的傷痛，但隨時準備幫助他們。
四、擁抱前先詢問。擁抱，本身是溫暖的動作，可人在心靈受創(chuàng)傷后，會本能逃避親密行為。
因此最好先試探性地輕輕握住他們的手，如果對方也緊緊地攥住了你，就可以輕輕抱抱他們；或試探性地問對方一句：“抱一下，你會不會舒服一些”。
2.安慰人的方法有哪些
多陪陪他 人生在世，命運就顯得神秘莫測、有些不如意、煩惱，甚至不幸和痛苦很多。
因此，我們時常得到別人的安慰。反過來，安慰別人也是每個人都應該做的，那么如何安慰別人呢？這里有許多策略和方法以及講究。
千萬不能莽撞，不能顯得沒有一點修養(yǎng)。 如果你的朋友生病住院，你去醫(yī)院探望.并說：“安心地休養(yǎng)一段時間吧？你不久就會康復的！從實際效果看這算不上安慰，除了醫(yī)生，病人不會從任何人那里聽到這話而感到寬心。
安慰一個死者的家屬，最好的辦法是不要提及死者，讓其家屬忘記那些不可挽回的不幸，何必為表示你的憐惜而重又提起別人的悲痛呢？減輕他們痛苦的比較好的方法，便真誠恭聽以及問問對方今后生活打算怎么辦？ 面對挫折，不同人的心理是不同的，不如意的人與如意的人相比較，會產生自怨氣餒的復雜感覺，往往灰心、泄氣，而伴隨這件心理而來的，是人人都會尋找安慰自己的理由。于是.當她環(huán)顧四周時，發(fā)現(xiàn)有人比自己更加不如意，更會產生自得感，就能有效地排除人們的嫉妒，失望消極情緒，而代之以“知足”至振奮的情緒。
你的朋友失意之時，你不妨采用這種“比下有余”的方式，說說還有比你的朋友更失意的人，在沖淡他的失意感。當然.這決不是安于現(xiàn)狀，不思進取，而是讓失意者看到自己的優(yōu)勢和長處，以圖東山再起。
不憫之感，當人蒙受不平時，他的地位往往最軟弱，而心靈往往最敏感，特別是那些平時自尊心很強的人需要別人給他安慰，卻害怕別人給他憐憫。 如果你對你所要探望的病人一定要安娜幾句的話，那么第一不耍裝成你憐憫他的樣于，沒幾個人受得起別人的憐憫的。
因為你越憐憫他，越使他覺得自己的病是一種痛苦，所以你要用相反的方法，你多幸運呀，但愿我也生一點小病，好讓我也能安靜地躺在床上休息幾天，聽了這話，我想起每天繁忙的工作，不覺為自己生病能暫時擺脫一切而私自慶幸起來。 那一年上海流行“甲肝”，如果你去探望一個甲肝患者。
臨走的時候，應該對病人說，“你的危險時期已經(jīng)過去了，好了以后你將不會再害肝炎病了，你比我多了一重保障”我想這話一定會在病人的心里閃出光亮的。 不激之慰：安慰別人最容易犯的一個毛病，就是火上澆油，把人家剛平息的情緒又激發(fā)起來。
一個人失戀了，傷心不巳，希望能自拔，安慰者行之有效的做法是應該幫助人家分析分析對方的缺點，讓失戀者內心產生一些平衡。但有的安慰者卻往往不分青紅皂白，故作高深地來一句：“我早就看出她不是個好東西，他這是存心騙你，當初說愛你的那些活都是假的，你不知道他這是在利用你呀”使失戀者傷心之余，又多了一份窩火和寒心。
一個人被上級批評，正確的安慰是對他表示同情與惋惜?？捎械陌参空邊s不分是非曲直，推波助瀾，如“經(jīng)理一定是出于打擊報復才批評你的”“一定是你辦公室里某人把你賣了。”
如果這些話是為了迫令被安慰著的情緒說的，還算有情可原，可如果是故意這樣，就只能說明是心術不正了。簡單的安慰于事無補，也肯定不會取得積極的效果 不勸之感：在日常生活里，需要安慰別人的機會很多，一個女孩受不了苦惱的折磨哭起來了，你不要立即去勸她不要哭，這是不能解除她的痛苦的。
讓她好好地哭一會兒，使她的感情得到了渲泄的出路以后，你的幾句勉勵就勝過幾百句勸她不要哭的活了。 對別人的不幸表示同情，也是給別人安慰。
這算得了什么呢，何必為此苦惱呢？如果你僅僅說這兩句話，而不能解釋這為什么算不了什么，那么你還是不說為佳。因為他心里可能會說；“你懂得什么？你只會說風涼話，難道我是為了不值得的事情自尋煩惱嗎” 所以，安慰的首要條件是同情，我明白你的痛苦，不過在人生的旅程中偶然的苦惱是難勉的，我們希望四季皆春，今天雖然下雨，明天陽光依然會降臨大地：這樣的活，不是更為得體嗎？ 但是最佳的安慰方法，還是在安慰中寓以鼓勵，一位記者家里住房緊張，三代四人同居一室，房里只胳擺一張小書桌，一次他用朋友訴苦，說他干了幾十年的筆墨生涯，至今家里都放不下一張寬大的書桌，這位朋友聽了卻安慰說了句比較簡單的同情更為深摯的話。
他說“世界上偉大的杰作都是從小書桌上產生的，這種精神值得學習，巴爾扎克也曾豪邁地說：“我即使居住在火柴盒里，心靈也能主宰整個天空?！边@不是阿q 精神，也不是狂妄自大，而是理想的遠大、不為居室小而煩惱，從事著理想的事業(yè)，目光高遠！—。
3.安慰人的十大方法
隨著年紀的增長、人世的變遷，我們經(jīng)常會碰到欲言又止、不知道該說什么的窘境。
朋友打電話告訴你，他失業(yè)了；同事的檢查報告出爐，確定他罹患癌癥；大學同學正經(jīng)歷婚變，準備離婚；好朋友的媽媽得了老年失智癥；岳父突然死亡，而老婆為來不及見最后一面而抱憾。
面對這些傷痛或難堪，能幫什么忙？應該幫忙嗎？怎樣幫忙才有效？要幫到什么樣的程度？而當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽并安撫他的苦痛與焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援？我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎？。
. 對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經(jīng)常會想快速解決它、采取某些行動，或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話，寧愿選擇什么都不說，而錯失表達關心的時機。
我們每天都與不同的人，進行許多不同的「對話」。我們可能事先在腦海中做練習，或只是順口說說、想到什么就說什么。
當別人需要支持，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發(fā)自內心」的深層對話？而不是僅止于「絞盡腦汁」的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？ 《HealingConversation》作者南絲.格爾馬丁，針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了「療效對話」的10項原則。
所謂「療效對話」，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。當你不確定「說什么？」和「如何說？」的時候，本書可以提供許多實用的參考。
療效對話的10大原則： 1.聆聽聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什么、沒說什么，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發(fā)問；通常我們會急于分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態(tài)。
然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因后果。我們必須愿意把自己的「內在對話」暫拋一邊。
所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什么、如何響應對方的話，或盤算著接下來的話題。 2. 停頓 在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心里響起「我不懂。
」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什么情節(jié)？」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到采取行動的階段──說些或做些我們認為對對方有益的事。
從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，并且產生好奇心。如此，有助于在重要的剎那間，發(fā)揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍后會反悔的話。
停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之后，才能進行加速。 安慰的藝術，在于「在適當?shù)臅r機，說適當?shù)脑挕梗约啊覆辉谝粫r沖動下，說出不該說的話」。
3. 當朋友不當英雄 幫助別人度過艱難歲月，不等同于將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承受他們行為的后果，和其所帶來的困境。
我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，并且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋梁。
當朋友、家人陷于情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，并跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這并不是最適當?shù)姆磻?/p>
當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。
所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。 4. 給予安慰 給予安慰并不是告訴別人：「你應該覺得。
」或是「你不應該覺得。
」。
人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、并認同自己的感覺。
我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。 5. 感同身受 當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有說出來的想法和感覺。
盡管人們無法確知我們的想法，但通?？梢圆煊X到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態(tài)，有很大的關聯(lián)。
因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現(xiàn)身與安慰，即是給予對方的一項禮物。
6. 長期守候 改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。
人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如。
會怎樣？」的問題。在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反復使用。
7. 勇敢挺身而出 不論身處任何狀況，對自己不知該說什。
4.如何用正確的方法安慰他人
電話這頭的我，也有著相同的困惑。
我們隨著年齡的增長，人世的變遷，遇到讓人難過事的幾率越來越高——好友經(jīng)歷婚變、同事婆婆中風、岳父突然死亡、好友的年少至親得了絕癥……人生的生老病死，是我們無論如何也逃避不了的東西。我們能幫什么忙？應該幫忙嗎？怎么幫，才算有效？要幫到什么程度？ 而當別人痛苦無語時，該如何壓制自我內心的不安和疑問，耐心聆聽，安撫他的苦痛和焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何救援？我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎？ 這個時代，有家庭的好處就是親情能夠緩解很多焦慮。
然而 離婚率攀升，單身族群越來越多，好友之間的互相鼓勵、安慰，變得越來越重要。怎樣安慰人，仔細想想，還真是一個問題。
對許多人而言，目擊別人的傷痛，是件煎熬的事情。人的趨吉避兇本能，會使我們想快速解決它，然后獲得解脫。
有人采取不說，害怕說錯話，有的人則是言不由衷，繞了一大圈還是沒有切入重點。總之人害怕自己的不合適表白、不合適行為大過安慰本身。
怎樣開啟發(fā)自內心的深層對話？而不是體面的，花心思的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對話，不妨看看專家怎么說吧？ “療效對話”的6大原則： 所謂“療效對話”是由國外心理學專家提出的：針對如何彌補人際關系的鴻溝，適時地在對方的角度考慮問題，讓受難者獲得適度的精神緩解，進而自然地達到“治療的效果”。 ● 用心聆聽 學會停頓 如果說傾訴會緩解焦慮，而聆聽是決定療效的關鍵。
聆聽，不是保持沉默，而是用心仔細聽對方說了什么，沒說什么，以及真正的涵義。聆聽不是急于發(fā)表自己的意見，出主意，或者發(fā)問。
通常我們會急于分享自己的故事，或者詢問對方問題，獲得事情的真相，以為這樣就是聆聽該有的姿態(tài)。然而，聆聽應該是用我們的眼、耳和心，去聽對方的聲音，而不要急于了解真相，立刻對事件下結論。
這樣會造成誤會和傷害，好心辦壞事。 正確的方法是找個相對隱蔽放松的空間，準備一些緩解壓力的飲料，有些動人但不吵人的音樂很不錯。
你們坐得很舒服，開始談話的氛圍是輕松的，私密的。 在對話時，有時說，有時聽，當聽到自己內心響起“我不懂……”時，就是應該停頓下來問對方：我是否錯過什細節(jié)了？這個問題是不是這樣子？我們必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到采取行動的階段——說些或者做些我們認為對對方有益的事。
從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，并產生好奇心。停頓就像開車時，變換排檔時，所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之后，才能進行有效加速。
安慰的藝術，在于“在適當?shù)臅r候，說適當?shù)脑挕?，要避免在一時沖動下，說出不該說的話。 ●是朋友 不是救世主 幫別人度過難關，不等于將他們從痛苦處境中“拯救”出來。
你不是他的英雄，他也不是你的奴隸。人們有權利和責任，去承受他們行為的后果及其所帶來的困境。
我們認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，并且不試著快速驅散痛苦。我們試著提供讓他們越過“恐懼之河”的橋梁。
當別人身陷苦痛時，支援他們最基本的法則是：允許對方哭泣?？奁侨梭w嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而哭泣是療傷的過程。
所以，別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意就好。 ● 給予安慰 提供實際幫助 給予安慰不是告訴別人：“你應該覺得……”或是“你不應該覺得……”。
人們有權利保有其真正的感受。安慰是指：不要對他們下判斷，不要想他們正在受苦，需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去恢復那種做自己、認同自己的感覺。
我們不需要透過“同意或反對”他們的選擇處理困境的方法，來表達關心。 不需要幫別人找到所有問題的解決方案，即便是親人也一樣。
我們可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友，一切有效方式，來幫助他們找到答案，可以幫人打電話，找到專家，也可以找些書籍，或者干脆提供一個躲避的空間，讓他們平靜，自己去尋找答案。 ● 感同身受 但不等于他人 面對別人的苦痛，我們時常會想起自己的一些類似的經(jīng)歷，應該找到合適的時機表達——讓他覺得這個痛苦，并不只“青睞”他，曾經(jīng)也讓你痛苦。
也許說出你的那段往事，會給他一些解決的提示。對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需要忍受自身的煎熬。
不論面臨的處境如何，善意的現(xiàn)阿你也可以采取寫字條，發(fā)短信來表達，有時候，書寫的感覺，可以讓人更重視。“療效對話”尚有許多不同的形式，讓對方溫暖不失面子的做法最可取。
● 長期守候 充當“共鳴箱” 改變會帶來許多混亂，沒有人可以快速地改變、整頓混亂。對方在巨變時期，需要有人和他討論“該怎么辦？選擇了這個，會有什么有的結果？”。
做為朋友，我們試著更多地關心對方，增加見面、吃飯的機會，充當對方的“共鳴箱”，且能不厭其煩地供其反復使用。 ● 勇敢地挺身而出 不論身處任何狀況，對自己不知該說什么而感到困窘，這是正常的。
讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是。
5.安慰別人有哪些方式呢
1. 傾聽傾聽朋友遇到的問題，以及朋友在問題描述中的情緒。
此時朋友的情緒是憤怒的還是自責的，是自卑的還是懊悔的等等，每種情況不一樣，都要傾聽后才具體分析。2. 站在朋友的角度看待問題理解他的想法和情緒。
切記不可站在技術制高點或者道德制高點指責朋友不該有這種情緒。朋友需要的是安慰，支持和宣泄，而不是空講大道理。
3. “假裝”以旁觀者的角度去分析問題假裝“客觀”地去分析問題，積極地肯定朋友擁有此情緒是合理的，正常的。主要是讓朋友覺得他并不孤獨，讓他覺得大多數(shù)人都會這么做的。
切記不要讓朋友覺得他自己是個奇葩。你是來安慰朋友的，不是嘲笑朋友，更不是慶幸自己沒遇到這個問題。
4. 找到問題的積極面告訴朋友遇到這個問題是“幸運的”，并列出好處。尼采說過“凡是不能殺死你的，最終都會讓你更強?！?/p>
在此過程中，需要誠懇，自己首先深信這些積極面。切記不能說得連自己都不信，這在朋友看來可能會覺得是敷衍了事。
5. 避免再次遇到問題讓朋友自己總結從這次教訓中獲得的經(jīng)驗。避免下一次再遇到此類問題。
這樣可以轉移朋友的注意力，讓朋友從關注問題的不良后果轉移到關注問題的積極后果，讓朋友脫離不良情緒造成陷在問題中無法自拔的困境。
6.如何安慰他人：安慰話術大全
第14條安慰話術： 喜歡自己才會擁抱生活盲目自大自尊，是驕傲無知的人生，一味自暴自棄，是消極悲觀的人生。
了解自己比了解別人更困難，喜歡自己比喜歡別人更不容易。擁有健康的恰當?shù)淖宰鹦睦?，面對挫折會表現(xiàn)得格外堅強。
不為外界的誘惑而丟失自我，不為一時的挫折否定自己。時時客觀冷靜地評價自己，每每樂觀中肯地贊賞自己。
若連自己都不愛，還能愛別人嗎？喜歡自己吧。 第15條安慰話術： 多用善眼看世界 水至清則無魚，人至察則無友。
處處不能容忍別人的缺點，那么人人都變成“壞人”，也就無法和平相處。以“惡”的眼光看世界，世界無處不是破殘的；以“善”眼光看世界，世界總有可愛處。
自己多看別人的長處，就會越瞧越可愛。 圣人都要“一日三省”，要相互寬容。
第16條安慰話術： 不必一味討好別人 討好每一個人是不可能的，也是沒有必要的。討好每一個人，等于得罪每一個人。
刻意去討好別人，只會使別人產生厭惡。親近別人要自然，“投機”心態(tài)要改變。
有時間討好，不如踏踏實實做事，討好別人總是靠不住，自己努力才實實在在。 一味討好別人就會失去自我，充實自己很重要。
第17條安慰話術： 木已成舟便要順其自然 生米已經(jīng)煮成熟飯，再去悔恨以前的行為，一點益處都沒有，唯一明智的辦法是，如何妥善處理后面的事情，別讓事情弄得更糟糕。潑出去的水是收不回來的，已刻成舟的木頭是無法恢復原狀的，知道了這些簡單的道理，就能心平氣和地處理遺留問題。
悔恨無任何益處，別把事情弄得更糟。 第18條安慰話術： 物質雖貧乏心理不潦倒 物質貧乏不可怕，可怕的是心理貧困。
貧困常與潦倒相連，人窮常與志短相關。心理貧困，富也會淪為貧窮，心理富足，窮也能轉為富裕。
物質貧乏加上萬念俱灰，會很快摧毀一個人的身體；自信自強，雖暫時物質貧乏，但好日子也會很快到來。 人窮志不短，自強不息。
第19條安慰話術： 福中有禍禍中有福 莫被一時之得失沖昏頭腦，一味陶醉于暫時的勝利。自己一定要居安思危，切莫居功自傲，洋洋得意。
陶醉勝利，意味著駐足停頓，陶醉勝利，意味著失去警惕。人生路上要永不松懈，勝利僅僅是一個小小的路標。
要想取得最后的勝利，只要努力，努力，再努力。 莫為一時之得所迷惑，誰笑得最晚，誰笑得最開心。
第20條安慰話術： 重要的是活得充實 把每一天過好是最大的幸福，快樂源于每天的感覺良好。總憂慮明天的風險，總抹不去昨天的陰影，今天的生活怎能如意？總攀比那些不可攀比的，總幻想那些不能實現(xiàn)的，今天的心靈怎能安靜？任何不切實際的東西，都是痛苦之源，生命的最大殺手是憂愁和焦慮。
痛苦源于不充實，生活充實就不會胡思亂想。 第21條安慰話術： 人生應當歡樂有度 適當?shù)膴蕵坊顒幽苷{節(jié)情緒，無休無止的歡樂卻易轉益為害。
物極則反，數(shù)窮則變?！按蠓部煲馓?，即是多病處。”
“棋可遣閑，易動心火?！币晃犊駳g盡興是膚淺的人生，換來的往往是痛苦的悔恨。
盡興有度是達觀的人生。樂極生悲不局限于娛樂方面，涉及到人生的方方面面。
歡樂與悲哀是伴生的，歡樂有度會使歡樂常伴。 第22條安慰話術： 換一種活法也許更快樂 當自己在工作中極不順心，處處感覺都是圍墻時，是否有必要換個環(huán)境？當自己在婚姻中極不開心，時時感覺都是冰窖，是否有勇氣沖破圍城？當自己已習慣逆來順受，是否會挺起胸膛說“不”？有自信、能自強的人，善于調整自己的生活狀態(tài)。
摘自短信大全網(wǎng) 別太窩囊地活著，舒心是快樂之精靈。 第23條安慰話術： 不妨暫時丟開煩心事 人生實在是太苦短，自己何必總是活得不開心。
有煩惱是正常的，沒有煩惱才是不正常。要是自己心情不好受時，不妨去看一次電影，不妨去聽一段音樂，不妨去唱一支歌曲，不妨去打一個電話，不妨去防享受一下陽光… 讓煩惱心事見鬼去吧，先開心一樂。
第24條安慰話術： 愉悅的根基在自己身上 一般人總是將人生的愉悅，寄托在外界的事務上，依附于世俗的認同上。百般看重地位、財產，以及待遇、名譽等東西，自己一旦失去這些，便是沉重的打擊，常會痛不欲生，其幸福和快樂的根基也隨之毀滅。
假如自己真是這樣過生活，那么快樂離我們是相當遙遠的。 為什么要讓別人來評價自己的快樂程度，把握好自己。
第25條安慰話術： 感覺幸福就是幸福 許多人都在刻意追求所謂的幸福；有的雖然得到了，其代價卻巨大無比。許多哲人都說，幸福是種感覺，就如同“佛”就在你我心中。
幸福的感覺隨滿足程度而遞減，與人的心境、心態(tài)密切相關。先哲們說：得之愈艱、愛之愈深，擁有幸福，常思艱難。
一個人總是感覺不到幸福，是自己的最大悲哀。 幸福是種感覺，不知足，永不會幸福 第26條安慰話術： “想得開”才有快樂的心情 “以出世的精神，做入世的事業(yè)”，融儒、道、釋三家精華的名言，叫人多一點開朗、開通與超然。
“想不開”總與“瘋”字有染，其主要癥結還在于鉆牛角尖。“想得開”總與“智”字相關，其主要原因還在退一步海闊天空。
道家的“以退為進”，老子的“道常無為而無不為”，實是人生的大智慧！摘自短信大全網(wǎng) 有什么想不開的，有退有進，能屈能。
