01
我出生在成都,成都有著(zhù)悠久的歷史。歷史上,我們這里的居民以休閑和安靜的生活而聞名。生活在這樣的環(huán)境中,人們形成了一種無(wú)憂(yōu)無(wú)慮、追求生活品質(zhì)的獨特態(tài)度。成都地處西南,遠離中國政治中心,也沒(méi)有受到太多戰亂的影響,從而延續了其獨特的人文氣息。應該說(shuō)這是地球上特別適合人類(lèi)居住的天堂。
此外,“山高皇帝遠”的這種情況也形成了成都獨特的開(kāi)放包容的地方文化。按說(shuō),在這樣一個(gè)地方,對同性戀的“異端”文化應該更加寬容,但遺憾的是,因為人們普遍不理解同性戀行為,即使在這里,許多人也習慣于用敵意和侮辱來(lái)對待他們。
另外,在這樣一個(gè)整個(gè)世界都是又冷又熱的信息時(shí)代,媒體很少對同性戀者進(jìn)行客觀(guān)的評論,更多的是負面的報道,這無(wú)疑混淆了大眾的眼睛,讓他們對同性戀持有極其不公平的批判態(tài)度。因此,即使在成都這樣的天堂,“戰友”的生活也不容樂(lè )觀(guān)。他們是一個(gè)陰郁的群體,生活在一個(gè)僻靜的地方,在喧囂中不得不遠離“主流”人群。
我是一個(gè)隱藏的“同志”。在我生活的環(huán)境中,雖然很多人認識我,但幾乎沒(méi)有人知道我的“真面目”。誰(shuí)也想象不到這個(gè)溫柔的大男孩會(huì )是一個(gè)有著(zhù)見(jiàn)不得人的“愛(ài)好”的“同志”。很長(cháng)一段時(shí)間,我就像一個(gè)地下工作者
正如作者所做的那樣,他小心翼翼地疏遠了人們的視野,過(guò)著(zhù)表面平靜,內心動(dòng)蕩的生活。
這種沒(méi)有陽(yáng)光的生活無(wú)疑是極其壓抑的。今天,我有勇氣在這里公開(kāi)我的特殊經(jīng)歷,不是為了我自己,而是代表我們小組表達我的觀(guān)點(diǎn)。希望那些生活幸福的“正常人”能通過(guò)我的一些經(jīng)歷,對這個(gè)鮮為人知的群體有更深的了解。
02
我小學(xué)的時(shí)候就開(kāi)始覺(jué)得不一樣了。那時(shí)候我才發(fā)現,我喜歡男生比喜歡女生多。我唯一的生活經(jīng)歷告訴我,這不正常。我相信其他男生肯定和我不一樣。事情就是這樣。
一開(kāi)始,我似乎沒(méi)有意識到問(wèn)題的嚴重性。畢竟那時(shí)候我太年輕了,根本沒(méi)有性別意識。我記得,從小就喜歡和女生一起玩,和女生親密接觸就能感受到無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的快樂(lè )。直到有一天,我和一群小女孩一起踢毽子,然后不自覺(jué)地跟著(zhù)她們進(jìn)了女廁。我正要掏出老二撒尿,突然聽(tīng)到女生的尖叫聲,她們罵我流氓,把我趕出廁所。這時(shí),我害怕地意識到我是個(gè)男孩,我不屬于這個(gè)群體。
然而,當我回去尋找應該屬于我的群體時(shí),我悲哀地發(fā)現,原來(lái)的群體也不屬于我。我試圖接近他們,但我很害怕。這種情況一直持續到青春期,特別明顯。整個(gè)青春期,我都被迫離開(kāi)了這個(gè)女孩。當我試圖回到屬于我的男生營(yíng)地時(shí),我發(fā)現,一方面,我故意與男生保持距離;另一方面,我被他們深深吸引,對他們有著(zhù)無(wú)盡的好奇。我渴望接近他們,融入他們,但我害怕。這種好奇心發(fā)展到了后期,我的身體成熟讓我向往男孩的身體和
沖動(dòng)。有一天我終于解開(kāi)了一直困擾我的謎團。
那是我上高中的時(shí)候。我們班有一個(gè)叫阿健的男孩。他英俊、聰明、活潑、新潮。他是一個(gè)可愛(ài)的男孩,男孩女孩都喜歡和他一起玩。當我第一眼看到他時(shí),我有一種心痛的感覺(jué)。但我一直在壓抑自己,卻只能把對他的愛(ài)埋在心里,根本不敢向他表白。
就像一個(gè)在愛(ài)的種子里的女孩,我只敢遠遠地看著(zhù)他。即使他主動(dòng)在公共場(chǎng)合和我說(shuō)話(huà),我也會(huì )羞得滿(mǎn)臉通紅。朦朧的情感,讓我嘗到除了一點(diǎn)心痛,剩下的全是幸福的感覺(jué)。當然,我也希望我們的關(guān)系能有所突破,但不知道從哪里找突破口。直到有一天,這個(gè)突破口終于打開(kāi)了,我才意識到,雖然我暗戀阿健,但他其實(shí)暗戀我。只是,他比我更主動(dòng),更大膽。
那是班級組織秋游的時(shí)候。那一天,在一個(gè)清爽的秋天,我們在班主任的帶領(lǐng)下來(lái)到了學(xué)校附近的一座山腳下。當全班接近山頂時(shí),我發(fā)現只有阿健和我留在半山腰。他在我后面大約十米處。那天我好像意識到要出事了,就假裝松開(kāi)鞋帶,停下來(lái)假裝系鞋帶。
在那里等了一會(huì )兒,阿健追上了我。我站起來(lái)對他笑了笑。我也看到他對我微笑。他的笑容迷人而燦爛。他的微笑拉近了我們之間的距離,讓我覺(jué)得和他很熟悉。然而,我們沒(méi)有說(shuō)話(huà),只是并肩爬山。爬了大概十分鐘,前后都沒(méi)人。然后阿健突然走近我,突然對我說(shuō),阿偉,我喜歡你!
我愣住了。我不敢相信他這么直接地說(shuō)“喜歡我”。就在我發(fā)愣的時(shí)候,他偷偷塞給我一封信,然后匆匆跑了。不久,他趕上了他以前的同學(xué)。我趕緊把信塞進(jìn)口袋,強忍著(zhù)心口,仔細看了看四周,發(fā)現剛才的一幕別人看不到,于是就若無(wú)其事地慢慢爬上了山。
秋游結束后,我回到學(xué)校,躲在一個(gè)冷清的地方
信拆開(kāi)。映入眼簾的是阿建那一手龍飛鳳舞的字:“阿偉,你好!當我第一次見(jiàn)到你,從你的眼神中,我就斷定你一定和我一樣,是一個(gè)不喜歡女生的男生。”接下來(lái),阿建在信中表示,如果我愿意的話(huà),他想和我交朋友。
讀了阿建的信,整個(gè)下午我都沉浸在興奮的感覺(jué)中。晚上,我失眠了。我興奮了一夜,也想了一夜,我想到了我的過(guò)去,也想到了我們的將來(lái)。第二天下午,我決定主動(dòng)到阿建的宿舍找他。我去的時(shí)候,恰巧宿舍里只有他一個(gè)人。
他坐在床上。當我在他床前一把椅子上坐下,和他聊了幾句后,他就暗示我坐到床上,和他坐在一起。我坐在他的身邊,我們離得很近,我聞到了他身上一股成熟男子的氣息。被這氣息誘惑著(zhù),我忍不住扭頭望了他一眼,剛好觸到了他充滿(mǎn)柔情的眼神。我們互相凝視著(zhù),忽然阿建將我抱住,繼而拼命地親我在他的愛(ài)撫下,我滿(mǎn)臉通紅,心跳加速,好像有一股電流流遍全身。
我和阿建就這樣好上了。每天,他宿舍沒(méi)人的時(shí)候,我都會(huì )到他那兒坐坐。有時(shí),我們還會(huì )在夜色的掩護下,到附近的公園里玩兒。不過(guò),我們的行蹤都是極為隱秘的,從沒(méi)讓別人有任何懷疑。從阿建那兒,我知道了我們這種人原來(lái)就是所
謂的“同志”,就這樣我解開(kāi)了這個(gè)困擾我多年的謎。
我和阿建好了一年多,后來(lái)由于他父母調動(dòng)工作,他隨父母一起去了江蘇,慢慢的我們就失去了聯(lián)系。雖然從那以后,我再也沒(méi)有見(jiàn)過(guò)他,但我卻一直沒(méi)有忘記他。畢竟,他是我的初戀,雖然青澀,雖然從一開(kāi)始就注定沒(méi)有任何結果,但仍在我的生命中留下了無(wú)法磨滅的記憶。
上了大學(xué)后,我又有了第二個(gè)男朋友。他叫阿豪,和我是同校不同系的同學(xué)。和阿建一樣,阿豪也是個(gè)非常陽(yáng)光的男孩,和他在一起,我感覺(jué)很快樂(lè )。在他的感染下,我憂(yōu)郁的性格也變得開(kāi)朗多了。我們好了整整4年,一直到大學(xué)畢業(yè)后他到美國留學(xué),而我則回到老家,在一所中學(xué)做教師,我們還保持著(zhù)聯(lián)系。
這就是我作為一名“同志”的戀愛(ài)經(jīng)歷,雖然很簡(jiǎn)單,但它卻影響了我的一生,甚至直接影響到了我后來(lái)作為“正常人”的婚姻狀態(tài)。
03
參加工作后,眼看著(zhù)同學(xué)和朋友都紛紛結婚的結婚,出嫁的出嫁,而我卻在無(wú)盡的孤單與寂寞中苦苦煎熬,我的家里人開(kāi)始沉不住氣了。在我媽的竭力撮和下,我和一個(gè)叫吳倩倩的女孩兒認識了。吳倩倩是我媽小學(xué)同學(xué)的女兒,比我小3歲,她長(cháng)相不錯,外表文靜,一看就是個(gè)有教養的女孩兒。和我一樣,她也是從事教育工作的,在一所中學(xué)當外語(yǔ)老師。
決定和吳倩倩戀愛(ài),我是經(jīng)過(guò)深思熟慮的。我覺(jué)得既然生活在中國,像我們這種人早晚都要結婚,說(shuō)不定結婚后我還可以通過(guò)異性婚姻改變我的性?xún)A向,從此過(guò)上“正常人”的生活。這無(wú)論對我還是對家人,都未嘗不是一件好事。畢竟,我的家庭和阿豪不一樣,他家有兄弟倆,他可以瀟灑地遠走他鄉,去尋找屬于自己的那份自由,那份快樂(lè ),而我卻是家里的獨子,傳宗接代是我不可推卸的責任,即使為了這,我也得過(guò)那種娶妻生子的生活。
無(wú)論是工作還是長(cháng)相,吳倩倩對我都很滿(mǎn)意,因此我和她的戀愛(ài)幾乎是非常順利,沒(méi)有經(jīng)過(guò)任何波折,我們相處了一段時(shí)間就決定結婚了。和她結婚后的第二年,她就如愿以?xún)敚o我生下了一個(gè)又白又胖的兒子。我們都是大學(xué)畢業(yè),有一份舒適穩定的工作,收入嘛也還可以,現在又添了個(gè)健康可愛(ài)的新成員,所以無(wú)論從哪方面看,我們這個(gè)三口之家都是相當幸福、讓人羨慕的。
只有我心里清楚,這個(gè)在外人看來(lái)無(wú)比幸福的家庭,其實(shí)并不幸福,確切地說(shuō),我并沒(méi)有感覺(jué)到自己是幸福的。我感到不幸福并非由于吳倩倩對我不好,相反,她是一位賢惠、溫柔、善良的女性,對我的關(guān)心可謂無(wú)微不至。每天下班回來(lái),我都能準時(shí)吃到可口的飯菜。晚上臨睡前,連洗腳水,都是她給我端到面前的,就差沒(méi)有親自給我洗了。這樣的老婆,還有什么可挑的?她越是對我好,我就越感到對不起她,感到內疚。因為,我無(wú)法給予她真正的愛(ài),我所能給予的,最多是把她看作我的姐妹,而不是她所渴望的丈夫角色。特別在夫妻生活上,我會(huì )因無(wú)法滿(mǎn)足她而滿(mǎn)懷愧疚,也為自己心靈上的背叛而感到深深的罪惡。
這樣的結果,是我萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)有料到的。在決定和吳倩倩結婚前,我曾荒唐地以為,像我這樣的男人,既然無(wú)法在現實(shí)生活中實(shí)現自己的愿望,那就只能通過(guò)自我調整來(lái)適應現實(shí)了,而最有效的辦法,當然是通過(guò)異性婚姻這種合法的途徑來(lái)改變自己的性?xún)A向。
在和吳倩倩談戀愛(ài)的那段日子,說(shuō)實(shí)話(huà),我的感覺(jué)還不錯。吳倩倩是個(gè)溫柔恬靜的女孩子,我對她的第一印象就挺好的,在我們的整個(gè)戀愛(ài)過(guò)程中,雖然我們的最親密的一次接觸,不過(guò)是手拉著(zhù)手一塊去了趟電影院,但我能明顯地感覺(jué)到,在拉住她手的那一刻,一股電流傳遍了我的全身,讓我感受到了男女肌膚之親所帶來(lái)的異樣體驗。
為此,我興奮了好長(cháng)一段時(shí)間。我覺(jué)得,這是一個(gè)好兆頭,這說(shuō)明我還算不上是一個(gè)真正的同性戀者,頂多是既能愛(ài)男人也可以愛(ài)女人的雙性戀吧。如果真是這樣,事情就比較簡(jiǎn)單了,通過(guò)異性婚姻,可以喚醒我一直沉睡著(zhù)的那些異性戀的因子。
就這樣,結束了純潔的戀愛(ài)期,我滿(mǎn)懷憧憬地和吳倩倩走進(jìn)了婚姻的殿堂。新婚之夜,我和吳倩倩躺在床上,隨著(zhù)她豐滿(mǎn)的身體毫無(wú)保留地呈現在我的面前,我突然悲哀地發(fā)現,面對她的身體,我竟然沒(méi)有一點(diǎn)沖動(dòng)。
真的,面對她的裸體,我沒(méi)有任何感覺(jué)。我不相信會(huì )是這樣的結果,我開(kāi)始不甘心地試著(zhù)撫摸她,感覺(jué)仍然像左手握右手。
在我的撫摸下,吳倩倩閉上了眼睛,發(fā)出了輕微的呻吟聲。看著(zhù)她緋紅的臉頰,我突然滿(mǎn)懷愧疚地意識到,我根本無(wú)法讓自己進(jìn)入丈夫的角色。我真的想馬上逃離,但一想到這畢竟是我們的新婚之夜,無(wú)論如何,我也要盡一個(gè)丈夫的職責,于是我強迫著(zhù)自己進(jìn)入了她的身體。不過(guò),情況比我想像的還要糟糕,當我剛有了一點(diǎn)感覺(jué)時(shí),頭腦中竟然浮現出和阿建、阿豪他們在一起時(shí)的情景。那一刻,我終于徹底明白,想靠婚姻改變自己的性?xún)A向,不僅不可能,甚至還是極其荒唐的一件事。
在以后的夫妻生活中,我仍然無(wú)法讓自己進(jìn)入丈夫的角色,甚至隨著(zhù)時(shí)間的推移,這種感覺(jué)越來(lái)越糟糕,局面越來(lái)越難以控制。到后來(lái),我甚至一看到妻子的裸體,都會(huì )難受得趕緊閉上眼睛。我根本無(wú)法給予妻子應有的快樂(lè )。而妻子是一個(gè)健康的女性,對夫妻間正常的性愛(ài)的渴望,無(wú)可厚非,可我卻不能讓她擁有她本應得到的一切。為此,她很困惑,不明白自己做錯了什么。她甚至開(kāi)始自責。她的自責,更讓我感到痛苦,而我還要把這痛苦深深地埋藏起來(lái),不讓她發(fā)現,因為我不能再把自己的痛苦傳染給她。我只能盡力去安慰她,讓她明白,錯都在我,與她無(wú)關(guān)。
當我們的性生活一次次以失敗而告終時(shí),她總是用滿(mǎn)懷愧疚的眼神望著(zhù)我,略顯羞澀地對我說(shuō),親愛(ài)的,我是不是不夠溫柔、沒(méi)有魅力,根本就不配得到你的愛(ài)?我只得趕緊打消她的疑惑,真誠地表示,她己經(jīng)做得非常好了。她是一個(gè)合格的妻子,而我卻不是一個(gè)合格的丈夫。
得到我的肯定答復,她稍稍放心了,不過(guò)另一個(gè)疑惑又浮上了她的心頭,開(kāi)始了對她的困擾。她又問(wèn),你是不是曾經(jīng)有過(guò)摯愛(ài),在你的心目中,我至今無(wú)法替代她的位置?從戀愛(ài)至今,我都沒(méi)聽(tīng)你說(shuō)過(guò)一句“我愛(ài)你”。你是不是無(wú)法忘掉她,無(wú)法對我說(shuō)這三個(gè)字?如果是這樣,我覺(jué)得自己好悲哀!
她總喜歡這樣胡思亂想,試圖用自己的努力彌補我們之間那道看不見(jiàn)的鴻溝。可我知道,她無(wú)論如何努力,都是徒勞的,都無(wú)法減輕我的心理壓力,相反,她的努力只會(huì )讓我愈加痛苦,愈加自責。
就在這深深的自責中,我們的兒子誕生了。
04
兒子的出生,暫時(shí)緩解了我們夫妻間的尷尬,妻子要把大部分精力投注到兒子的身上,她己經(jīng)沒(méi)有更多的精力來(lái)關(guān)注我們之間的事。慢慢地,她似乎心安理得于當前的狀況,表面上也似乎對現在的生活己經(jīng)心滿(mǎn)意足了。在夫妻的性生活上,她開(kāi)始對我不再有什么要求,也不再在我面前表露她內心的不安。和她的溝通方式,無(wú)非是圍繞著(zhù)實(shí)實(shí)在在的家庭生活,圍繞著(zhù)我們的兒子。
隨著(zhù)兒子一天天長(cháng)大,他己經(jīng)不再需要妻子過(guò)多地操勞了。這時(shí)的妻子,己有了更多的時(shí)間來(lái)收拾自己,這時(shí)的她不知不覺(jué)間變成了一個(gè)豐姿綽約的少婦。少婦的魅力也是很特別的,走在大街上,她的回頭率一點(diǎn)兒都不比少女時(shí)代低。雖然此時(shí)她的魅力仍構不成對我的誘惑,但我己經(jīng)能從她的身體語(yǔ)言中讀出,她現在尤其需要夫妻間的性愛(ài)滋潤,否則她豐滿(mǎn)的身體會(huì )因缺乏愛(ài)撫而漸漸失去青春的活力。
有人說(shuō)女人是水做的,其實(shí)女人也像花朵,需要灌溉、溫暖和陽(yáng)光。這些我都不能給妻子,不是我不想給,而是給不了。現在,妻子開(kāi)始主動(dòng)地向我“索取”了。如果說(shuō)從前的妻子是羞澀的,那么現在的她則可以用成熟來(lái)形容,這種成熟是生理和心理的成熟,而我卻無(wú)法滿(mǎn)足她生理與心理上的這種需求,若是以前,或許因少女般的羞澀,她會(huì )放棄這種需求,現在的她,己經(jīng)越來(lái)越懂得用策略來(lái)爭取自己的權益。
妻子是個(gè)講究生活質(zhì)量的女人,自從結婚后,我們的臥室就被她裝扮得很有情調,少女時(shí)代的千紙鶴至今還被她掛在窗口,和她生了兒子后買(mǎi)的一串風(fēng)鈴相隔不遠,被風(fēng)一吹,會(huì )發(fā)出清脆悅耳的丁當聲。兒子大了一點(diǎn)后,為了能給我們創(chuàng )造出一個(gè)溫馨和諧的環(huán)境,她毫不猶豫地給兒子在隔壁打造出了一個(gè)兒童樂(lè )園,硬是把小家伙趕出了我們的二人世界。
在一個(gè)完全屬于我們兩人的私人空間里,妻子竭盡全力,除了用她的巧手精心地給我們營(yíng)造出一個(gè)充滿(mǎn)了柔情蜜意的愛(ài)巢,還把更多的精力投入到了對自己的修飾上。
一到晚上,她就穿上那件粉紅色的睡衣,這件睡衣的透明度極高,在柔和的燈光下,可以隱約看見(jiàn)她里面只穿了一件白色內褲,這條內褲很精致,小得剛好能遮住她最隱秘的地方。穿睡衣時(shí),她沒(méi)有戴乳罩的習慣,因此可以清晰地看到她的乳房直挺挺的把睡衣?lián)蔚煤芨摺km然生了孩子,但不知用什么方法,她的乳房還保養得那么好,一點(diǎn)都沒(méi)有下垂的跡象。
她就穿著(zhù)這身睡衣躺在我的身邊,小鳥(niǎo)依人地偎在我的環(huán)里。現在的她,是個(gè)風(fēng)情萬(wàn)種的女人。她既懂得含蓄,也知道該如何主動(dòng)地向我出擊,懂得怎樣讓我“快樂(lè )”。她再也不是從前那個(gè)羞澀的少女了,只要我能“快樂(lè )”,讓她干什么都可以。只是,讓她失望的是,我什么也沒(méi)讓她干,這些都是她主動(dòng)的。
這是她的權利,她并沒(méi)有錯。只是,她好像不知道,盡管她己經(jīng)非常努力了,但我卻一點(diǎn)也沒(méi)有感到快樂(lè ),相反我能感覺(jué)到的,只有痛苦。我想逃離,但看著(zhù)興致勃勃的她,卻怎么也不忍心。我知道,我們的婚姻不能再這樣發(fā)展下去了,否則有一天我肯定會(huì )崩潰。
為了擺脫她對我的“糾纏”,我處心積慮地想出各種辦法,其中包括對她實(shí)行丑化性生活的教育。
瓦西列夫在《情愛(ài)論》中曾說(shuō):“性欲是一股強大的力量,如果失去控制,它就可能成為社會(huì )的一種災難。’我從這條名言入手,搜集了大量古今中外的“性惡論”或準“性惡論”,的理論和事例,操作在實(shí)際生活中,用一點(diǎn)一滴的灌輸方式,竭力向妻子說(shuō)明:性是丑惡的,也是罪惡的!
帝王為博紅顏一笑,可以不惜生靈涂炭;潘金蓮為追求所謂的“自由”,可以不惜毒死武大郎;某高官為情婦,可以不惜貪污受賄,落得個(gè)身敗名裂的下場(chǎng);妓女為生存,可以出賣(mài)肉體;縹客為了縱欲,可以不顧廉恥,到歡場(chǎng)買(mǎi)歡;甚至欲鴻難填,讓人做出小叔子偷嫂,生父強奸自己的女兒等罪惡勾當。
我甚至還搬出了我們老祖先曾說(shuō)過(guò)的那句“萬(wàn)惡淫為首”,來(lái)向妻子說(shuō)明,淫是萬(wàn)惡之首,是萬(wàn)惡之源。好色縱欲就是打開(kāi)了潘多拉盒子,各種罪惡也會(huì )隨之而來(lái)。現在社會(huì )上的貪污腐敗現象,大多和這個(gè)淫欲有關(guān),貪污腐敗分子幾乎都有包二奶、養情人、找小姐等等淫亂行為。這些人圖一時(shí)的快樂(lè ),卻葬送了自己的大好前程和美好的家庭,甚至為此付出了生命的代價(jià)。
種種現象,無(wú)不是淫欲惹的禍。由此可見(jiàn),淫欲是一種極為丑惡的東西,只要沾上它,就沒(méi)個(gè)好。
經(jīng)過(guò)長(cháng)期不懈的努力,在我的極力丑化下,慢慢地,妻子被我培養成了“性冷淡”。她己經(jīng)可以冷靜地對待夫妻間的“那點(diǎn)事”,不再像以前那樣“蠢蠢欲動(dòng)”了。為了修身養性,讓自己能真正做到心如止水,她甚至還在我的鼓勵下,練起了瑜伽。怕打擾她修煉,我主動(dòng)提出和她分居,她高興地答應了。
05
隨著(zhù)互聯(lián)網(wǎng)的普及,最近,我與阿豪的聯(lián)系越來(lái)越密切,阿豪通過(guò)電子郵件告訴我,他在美國的生活很好,與一個(gè)叫做杰克的美國小伙子同居了。他們在美國的同居生活是公開(kāi)的,認識他們的人中沒(méi)有人覺(jué)得他們的這種關(guān)系不正常。
阿豪還告訴我,在美國,有一個(gè)有趣的現象,盡管人們對同性戀的態(tài)度比較寬容,但如果在公眾場(chǎng)所,若是有誰(shuí)敢牽著(zhù)同性的手走路,就一定會(huì )被視作同性戀而遭到人們的白眼。所以,在美國你幾乎看不到同性之間在公眾場(chǎng)所的親密的情形。
阿豪說(shuō)的這種情形,在我們這兒,卻恰恰相反。在中國,同性之間特別是女性與女性,在公眾場(chǎng)合親密往往被人們看作是友誼的象征,在大街小巷,隨處可見(jiàn)同性之間手牽手的情形,不管是男性還是女性,都不用擔心別人會(huì )對他們(她們)的這種舉動(dòng)妄加猜測,更不會(huì )遭到鄙視。相反,人們還會(huì )以羨慕的口吻說(shuō):瞧,這“姐妹倆”(或“兄弟倆”)相處得多好!
雖然人們對此如此“寬容”但一旦得知他們(或她們)是那種關(guān)系,馬上就會(huì )大驚失色,立即會(huì )把他們視作洪水猛獸。
在中國古代的志怪或市井傳奇里,常有同性戀的描寫(xiě),但都被當做惡習,痛加鞭答和嘲諷。同性戀給大多數人的印象很神秘,離我們生活很遠,雖然大家很少看到這些躲在不為人知的角落里的“異類(lèi)”,但幾乎所有人都認定,這些異類(lèi)之間的行為是古怪的、骯臟的、罪惡的。
我很羨慕阿豪現在的生活,雖然他和他的“另一半”——那個(gè)美國小伙子杰克,不能像在中國這樣手拉手親密地走在大街上,但卻可以躲在一間屬于自己的小屋子里過(guò)兩個(gè)人的幸福生活。其實(shí),對于感情生活來(lái)說(shuō),僅僅只需要兩個(gè)人就足夠了,別的都無(wú)所謂。但,出于這樣那樣的偏見(jiàn),在我們這兒卻絕對做不到。我們所能擁有的,就是現在這種沒(méi)有幸福的夫妻生活。
我和妻子己經(jīng)分居多年了,彼此都能相安無(wú)事地和睦共處。我們的房子很大,我的書(shū)房兼起居室,和妻子的臥室相隔較遠,沒(méi)事時(shí)我也很少到她的房間里。我因為要寫(xiě)作,她一般也很少到我的房間里打擾我。我們就像一對親人,確切地說(shuō),像一對兄妹,靠著(zhù)親情的維系,相濡以沫地過(guò)著(zhù)沒(méi)有愛(ài)情,更沒(méi)有激情,只有親情的平淡生活。慢慢地,我的內心也平靜下來(lái),覺(jué)得這種平靜的生活,未嘗不是一種幸福。
最近兩年,在教學(xué)之余,我出版了幾部學(xué)術(shù)專(zhuān)著(zhù),在學(xué)界引起了一點(diǎn)反響。前段時(shí)間我在整理一部文稿時(shí),需要一點(diǎn)資料,我記得有關(guān)這方面的資料我以前曾收集過(guò)不少,都放在我們以前的新房,即現在妻子居住的那間臥室的儲藏室的箱子里了。
這天,妻子去學(xué)校了,兒子也在學(xué)校上學(xué),我打開(kāi)臥室的門(mén),進(jìn)了儲藏室。在儲藏室里翻箱倒柜找了半天,也沒(méi)有找到那些資料。我情急之下拉開(kāi)旁邊妻子堆放雜物的一個(gè)皮箱,卻在里面發(fā)現了一只女用自慰器具。
最近幾年,人們的思想開(kāi)放多了,這種自慰器具,在大街上隨處可見(jiàn)。只是我做夢(mèng)也沒(méi)有想到,平時(shí)那么羞澀的妻子竟然也有膽量邁進(jìn)那些所謂的性保健用品商店,去購買(mǎi)這種東西。拿著(zhù)這只怪怪的橡膠制品,一種鉆心的疼痛突如其來(lái)地襲向了我。
我感到深深的悲哀,為我,也為妻子。妻子是無(wú)辜的,她才三十多歲,這正是一個(gè)女人最好的年齡,可我卻無(wú)情地剝奪了她的性福,剝奪了她作為妻子的基本權利。無(wú)奈,她只好用這個(gè)沒(méi)有生命的替代物來(lái)填補精神及肉體上的空虛與需求。
我還是男人嗎?我還算得上丈夫嗎?我,相貌堂堂,體格健壯,卻讓自己的妻子像守活寡似的成為自己性?xún)A向的陪葬,這種婚姻,如果不說(shuō)是一種罪惡,難道還算得上道德嗎?這種不道德的婚姻,為什么還要存在下去?
我決定好好跟妻子談一談,我要告訴她全部的真相,我要向她坦白我的性?xún)A向,我要讓她明白,跟我這樣的人在一起,她永遠都沒(méi)有幸福,與其這樣還不如早一點(diǎn)分開(kāi)。離婚,既可以解放她,也可以解放我,這是惟一可以解脫我們雙方的途徑。
我決定和她談,我己經(jīng)耽誤她太多了,我不想再耽誤下去,否則我會(huì )越來(lái)越內疚,越來(lái)越感覺(jué)對不起她。妻子下了班,神情顯得很抑郁,我關(guān)心地問(wèn)她怎么了,是不是在單位遇到了什么不順心的事?她搖搖頭。為了照顧她的情緒,我決定再等一等,等她情緒稍好一點(diǎn),再跟她談我們之間的事。
吃完晚飯,看完新聞聯(lián)播,妻子伺候兒子上了床,就過(guò)來(lái)看電視劇了。我也陪著(zhù)她看,平日我是不大看電視劇的,但今天為了找個(gè)機會(huì )和她談一談,我破例陪她看起了電視劇。
我們一直沒(méi)說(shuō)話(huà)。電視劇看了一半,我發(fā)現妻子的情緒比剛回家時(shí)稍好了點(diǎn),就決定趁這個(gè)機會(huì )把我考慮了半天的那些話(huà)對她說(shuō)出來(lái)。就在我醞釀著(zhù)合適的開(kāi)頭方式時(shí),沒(méi)想到妻子這時(shí)先開(kāi)口了,她說(shuō),你知道嗎,xx出事了,被人刺傷住進(jìn)醫院了。
xx是一位著(zhù)名的演藝界人士,是妻子崇拜的偶像。難怪她今天回家時(shí)的情緒不太好,原來(lái)是他出事了。我關(guān)心地說(shuō),是嗎,我怎么沒(méi)聽(tīng)說(shuō),剛發(fā)生的事吧?妻子說(shuō),今天剛看的報紙。你知道他是因為什么被刺的嗎?我好奇地問(wèn),因為什么?
接下來(lái),妻子說(shuō),聽(tīng)說(shuō),他是因為和別的男人爭風(fēng)吃醋被對方刺傷的。誰(shuí)能想得到呀,他這樣的人竟會(huì )是同性戀,看到這個(gè)消息我簡(jiǎn)直都不敢相信自己的眼睛,真是太讓人吃驚了。我想不通,他怎么會(huì )去做這樣的事呢?我在學(xué)校聽(tīng)同事說(shuō),凡是這種人都會(huì )被感染上艾滋病,他這下子算是完了,得了那種病,還能活幾天?
妻子不停地為xx的“丑聞”,而嘆息、惋惜著(zhù),難過(guò)得差點(diǎn)哭了起來(lái)。我為妻子的話(huà)感到震驚,震驚的是,她竟然對同性戀的認識這樣無(wú)知,充滿(mǎn)了世俗的偏見(jiàn)。
在她看來(lái),凡是有同性戀傾向的人,都是道德敗壞、自甘墮落、不知廉恥的人,這種男人肯定是玩兒膩了女人,精神實(shí)在空虛得不行,又耍起了新花樣,開(kāi)始玩兒男人。這樣的人簡(jiǎn)直是罪惡滔天,人人喊打。
我聽(tīng)著(zhù)妻子這番高論,覺(jué)得非常可笑,差點(diǎn)就忍不住和她爭論起來(lái)。但一想到她的這種認識,其實(shí)是她從小到大潛移默化地從別人那兒汲取過(guò)來(lái)的“經(jīng)驗”,己經(jīng)是種極頑固的偏見(jiàn)了,絕不是我幾句話(huà)就可以輕易改變她的,所以只得作罷。
我也不敢再向她坦白我的性?xún)A向了,相信當她知道自己的丈夫竟然也是這種道德敗壞、自甘墮落、不知廉恥、人人得而誅之的人時(shí),她會(huì )嚇得從沙發(fā)上栽下去。
我發(fā)現我己經(jīng)陷入到了無(wú)法解脫的境地。我找不到更好的理由跟妻子提離婚的事,我也沒(méi)有勇氣讓她跟我離婚,我怕離婚會(huì )刺激她的神經(jīng),我能想像得到,當我把“離婚”這兩個(gè)冰冷的字眼甩到她的面前時(shí)她的痛苦心情。
她是個(gè)完美的女人,純潔得沒(méi)有一絲雜質(zhì),離婚會(huì )讓她產(chǎn)生不必要的自責,她會(huì )以為自己做得不好我才會(huì )離她而去的。“如果我哪兒做得不好,你告訴我,我改還不行嗎?”這是一部電影中的臺詞,她即使沒(méi)看過(guò)這部電影,我想她也會(huì )這么說(shuō)的。
我己經(jīng)對不起她了,我不想讓她為我的“錯誤”造成的結果而自責、懺悔一輩子。這對她來(lái)說(shuō),實(shí)在是件不公平的事。另外,我知道她是愛(ài)我的,即使她不自責,硬讓她和我分開(kāi),也是一件殘忍的事。總之,無(wú)論我怎么做,我都對不起她。
離婚對她是一種傷害,不離婚也是一種傷害。這種雙重傷害,對她如此,對我也一樣。何況,現在我們己有了孩子,孩子是無(wú)辜的,作為父親,我難道能忍心看著(zhù)自己的孩子成為單親家庭中的一員?所以,無(wú)論如何,我都不能離婚。雖然我的婚姻不能讓我感到幸福,更傷害了無(wú)辜的妻子,但我必須得堅持下去,這是沒(méi)有辦法的事。
真的,沒(méi)有辦法!
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本文摘選自《無(wú)性婚姻:中國當代都市十對夫妻日述實(shí)錄》(卞慶奎著(zhù),中國青年出版社,2005)
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