你看過哪些讓你笑到流淚的笑話？

1.岳母炒菜的時候發(fā)現(xiàn)沒油了，打電話給小叔子：“等下買桶金龍魚回來，炒菜用。”

結果在家里苦苦等了2個多小時，才見小叔子火急火燎地跑回來。

小叔子提著個塑料桶，里面黑乎乎的物件在游動著。

小叔子氣喘吁吁：“老板說金龍魚是觀賞魚，又很貴，不適合拿來做菜，我跑菜市場買了幾條鯽魚回來，這魚比較嫩，適合清蒸和水煮。”

2.堂弟是個精神小伙，學著別人抽煙，現(xiàn)在也有十來年了。

上個月，他給一家公司的女老板當司機。這天，堂弟的煙癮犯了，在樓梯間抽起了煙，被女老板看到了，

她說：“煙有啥好抽的，小心得肺癌?！碧玫軓椓藦棢熁?，說：“我是在等一個叫我戒煙的人，你愿意做那個人嗎？”

女老板臉紅了，說了一句：“討厭?！钡诙?，他被老板辭退了，因為老板對煙味過敏！

3.小舅子已經(jīng)持續(xù)一整月失眠了，不僅上班的時候沒精神，而且還差點撞了車。

于是他去醫(yī)院問醫(yī)生：“大夫，我得了神經(jīng)衰弱，白天很想睡覺，一到夜里就毫無一點睡意。您看，我這個怎么能治好？”

醫(yī)生說：“治你的病很簡單，也很容易?！?/p>

小舅子好奇的問道：“有何妙方？”

醫(yī)生說：“從今以后你就上夜班?！?/p>

4.本人大學剛畢業(yè)，為了能順利找到女友，就去網(wǎng)上借了50萬的網(wǎng)貸在市中心買了套房，只是交了首付。

為了還剩下的房貸，只好去了外地的一家電子廠打工，一個月8000塊錢的工資。

今天車間下午2點要開集體會，點名少了一個人，說1:40就去廁所了。

開完會以后2:20還沒回來，幾個領導就在廁所門口等著。

到了3:50的時候，這哥們才從里面出來，一出來就看見幾個領導，當時腿一麻，直接跪下了......

幾個領導被嚇一跳，一句話沒說就走了。

5.大學時候幾個損友在宿舍喝酒，一上鋪的兄弟喝蒙圈了就爬到上鋪去睡覺，

這時候一哥們來勁了，就上去晃悠他，一邊晃一邊損，才喝這么點就完熊了，來起來再喝點！

三晃兩晃醉了的哥們撐不住了，扶著床頭哇的一下就吐了，重點不在這，主要是他手一軟沒抓住從上鋪掉下來了。

下面是。畫面太美，全宿舍都吐了。

6.結婚的第二天，新郎官樂得合不攏嘴。我偷偷地問：是不是新娘子美若天仙，讓你小子撿了寶？

新郎官：什么呀，是我老婆的前男友們太大方了，讓我賺大發(fā)了。

我不解：什么意思？

新郎官：“我老婆的前男友們來喝喜酒，一人一個紅包，一個紅包3000，一共收了十幾萬，比我家全部親戚紅包的總和還要多。

我真開心，實實在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

7.說起娶老婆我就來氣，當初我剛考了駕照，準備買個二手車，一輛奧迪Q5。

車主是個女的，車買了之后，也不知怎么的一來二去，車主成了我的女朋友。

過了幾個月，爸媽和丈母娘催得緊，我們就結婚了。

結婚后，車還是她在開，我還是沒車開?，F(xiàn)在怎么想我都覺得我好像吃虧了……

8.記者：大娘您腿腳靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么？

大娘：風吹，日曬，起早，貪黑，一日三餐不定時，一年天天要保證天天在野外親近大自然。

記者：??？大娘您做什么工作的？

大娘：放羊的。

記者：那您今年高壽？

大娘：26了。

9.在找男朋友的事情上我也很納悶，論身材，我一米七三，論長相，不說羞花閉月，那也是沉魚落雁，

論性格，我能把人說哭，也能再讓他大笑，可為什么就一直單著呢？

為此，我專門和辦公室戀愛達人小張交流了一番。

我：小張，你分析下我為什么找不到男朋友？

小張：這不是你的錯。

我：是吧，我也感覺自己好無辜，怎么就平白無故地被剩下了。

小張：其實這里邊有個不容忽視的問題，解決不了，你這輩子都難找到男朋友。

我：快告訴我是什么？

小張：主要是他們眼都不瞎，不想娶個母老虎進家。